Побудням_ ( off )
( 13:17 29-03-2014 )
Нашей Любе повезло. На ее
небосклоне нарисовался мужчина.
Такие сердцееды пишут в
бесплатные газеты – «Очень
порядочный мужчина за сорок ищет
жену с покладистой дочуркой
школьного возраста. Интим
возможен. Телефон 911-01-02. Если
ответит женщина, сказать –
Ошиблись номером». Даже его
приблудок из двух мальчиков моего
возраста – Мишкой и Гришкой не
огорчил тётю Любовь.
Роман развивался стремительно, а
поселок гудел как
трансформаторная будка.
– Есть Бог на свете, - говорили
соседи косясь на небеса, неистово
крестились и продолжали грешить.
Через месяц нас пригласили на
свадьбу Любаши и Иван Петровича.
Столы ломились от сельских
щедрот, злые тетки гоняли ос и
мальцов от арбузных блюд, а
мужей от спиртосодержащих.
Мишка и Гришка уже
воспринимались своими в доску, их
папаша тоже как будто жил тут
вечно.
Не помню как оказался в ЗАГСе, но
я там был. Всех загнали в большую
и, несомненно, торжественную
залу, пролаяв, чтобы сошли с
ковра. Ибо женихающихся выше
крыши ежедневно, а ковер в Загсе
один на всех и на сто лет.

---

Побудням_ ( off )
( 13:21 29-03-2014 )
Все шло по плану пока «молодым»
не задали идиотский, на первый
взгляд, вопрос,
- Любовь Изольдовна Безногова,
желаете взять в законные супруги
Иван Петровича Сведрович?
- Согласна гыгыгы,- ангельским
голоском ответил шкафчик из жира
в нежно белом платье трогательно
прикусив язык.
- Иван Петрович Сведрович,
желаете взять в законные супруги
Любовь Изольдовну Безногову?
- Я без нее жить не могу! - ответил
жених.
- Повторяю вопрос - Иван
Петрович Сведрович, желаете взять
в супруги Любовь Изольдовну
Безногову? Да или нет!
- Она самая лучшая женщина в
мире!!!
- Еще раз – Иван Петрович,
желаете взять Любовь Безногую?
Да или нет?
- Это шантаж? Я в школе учителем
рисования работаю, законы знаю!
- Повторяю - Безногую берете в
жены или как? ДА или НЕТ?
- Я против инвалидов ничего не
имею, но при чем тут это?
- Послушайте, вы, школьный маляр
… учитель малярии, ДА или НЕТ!
- Я не могу согласиться на …
ампутацию! И не надейтесь!
- ДА или НЕТ? – вытерла крупные
капли пота со лба ведущая
церемонии.
- Вы б мне еще горбатую
предложили, - жених
демонстративно высморкался на
казенный ковер.
- Послушайте, горбатых и прочих
шалав вы сами приводите, я только
фиксирую! ДА или НЕТ?
- Что ДА? Кому НЕТ?
- Вы мне тут не скверословьте!
Фиксируем Да или не фиксируем
НЕТ?
- Не пугайте фиксацией, за мной
два высших военных! - доложил
жених.
- Горбатую шалаву … тьфу, блядь
Безногую берете или НЕТ? ДА или
НЕТ? Отвечайте немедленно!

---

Побудням_ ( off )
( 13:22 29-03-2014 )
Со всей детской
непосредственностью и мыслями о
предстоящем банкете я крикнул,
- Отвечай ДА, … кушать хочется.
В помещении заржали.
Церемонстерша безнадежно
повторяла вопрос, но жених
отказывался отвечать по подсказке
мальчишки.
- Согласен или ДА? – вопрошала
женщина, поглядывая на часы.
- Она моя судьба! Как вы не
поймете? – продолжал
возмущаться жених.
- Тут вам не лавка оформления
интим услуг, а Загс. В регистрации
отказано! - женщина захлопнула
толстую книгу, - только не
расстраивайтесь, сегодня вы
пятнадцатые пролетевшие, день
видать такой, аномалии лютуют.
Даже немому не повезло, вот.
Следующий!

---

Побудням_ ( off )
( 13:23 29-03-2014 )
Вдруг невеста заплакала, заплакала
громко, навзрыд. Оттолкнув руку
сердцееда, она стала толкать его,
крича: «Убирайся, развратник!». В
итоге свадьба накрылась, жених с
позором испарился, а Люба поняла
– только что растаяла её последняя
надежда дождаться, … кого ни
будь, даже безлошадного.
Если вы думаете, что тетю Любовь
хоронили вредной бабкой-
девственницей, то ошибаетесь.
Умерла она через год в страшных
муках от терзавшей тоски по
неутраченной девственности, но
история не о ней, а обо мне.

---

Побудням_ ( off )
( 13:24 29-03-2014 )
Через три года я попал в
пионерский лагерь усиленного
питания и там встретил своих
мимолетных знакомых. Мишка и
Гришка оказались со мной в одном
отряде, а их отец Иван Петрович –
директор лагеря. Ничто не
предвещало плохого, пока братья
не обратились ко мне с невинным
предложением,
- Бабик, помоги разыграть всех, что
б на всю жизнь запомнилось? Ты ж
такой смешной и умный.
Будь умным, я б не рассказал им
прикол туристов с кабачковой
икрой – классический развод
новичков инструкторами. На лесной
тропе выкладывается кабачковая
икра и маскируется под кучу гавна,
один инструктор пробует ее на вкус
и говорит – «Свежее дерьмо,
значит правильной дорогой идем,
товарищи. Пищеблок недалеко, но
еда там … хуже кала!». Второй
припадает к земле, руками
перетирает кучку и облизывает
пальцы, – В походе нет места
предрассудкам! Любители
ковырнуть морковку есть? … пока
тёпленькая.

---

Побудням_ ( off )
( 13:25 29-03-2014 )
Братья решили воспроизвести
прикол в лагерной обстановке, тем
более банка кабачковой икры у них
была. Видно я плохой рассказчик,
то ли парни не поняли шутки. Дети,
хули. А Гриша по ходу вообще был
даунбой в расцвете сил.
Пацаны слепили из кабачковой
икры отвратительную кучку, Мишка
вымазал ей губы и не заметил, что
сделал Гришка. Тот сожрал почти
всю икру, а остатками замазал
гениталии. Первой открыла дверь
пионервожатая, заорала – «Ебать
мой хуй!» и упала в обморок. Видно
педагогического опыта не хватило.
Через минуту весь лагерь, в том
числе и их отец, сбежался на
вопль. Художник Репин таких
картин точно не писал - один
мальчик с перепачканным
коричневой массой лицом невинно
лыбится, а второй стоит со
спущенными шортами и обмазанной
этой же субстанцией залупой.
Папа отреагировал первым,
- Пидормоты, блять!
- Ахх, - дружно ахнули
присутствующие и кличка
«Пидорасы» прилипла к братьям
навсегда.

---

Побудням_ ( off )
( 13:26 29-03-2014 )
Утром папа отправил сыновей в
интернат для творчески одаренных
детей «Голубые дали». Гришку
засадили в класс тычковых
инструментов, а Мишку пустили на
хоровое пение.
Зато все внимание и любовь Иван
Петрович перенес на меня:
- За всё ответишь, - рычал
начальник лагеря, - ты у меня
шконку грызть будешь, бацилла
лагерная ...
И начались хождения по мукам. На
общаковой линейке утром меня
выставляли сцыкуном и
демонстрировали кем-то яростно
обдроченные простыни, на
вечерней - неряхой и тупицей. В
столовой я получал берцовые
кости, плесневелые сухари и
подсрачник от повара вместо
компота. Из души компании и
балагура я превратился в
оклеветанного изгоя общества и
терпеливо ждал конца смены.
Пионерлагерь «Малыш-Крепыш»
превратился в ад строгого режима,
в котором страдал один я. Меня
избегали дети и взрослые как
прокаженного. Как отомстить
директору я не знал и только
мечтал. Ежесекундно.

---

Побудням_ ( off )
( 13:28 29-03-2014 )
На закрытие смены состоялся
концерт лагерной самодеятельности
и выступление приглашенного
гипнотизера. В тот день с утра я не
успел оправиться, по-простому
отлить. Не дали мучители мои.
Почистил рот, погнали зарядку. До
звездочек в глазах заставляли
приседать и сразу завтрак. Не
успел доесть, чистка туалета и
уборка территории. Кошмар.
Очередь выступления дошла до
мага,
- Желающие принять участие в
программе приглашаются на сцену.
Директор сильно схватил меня за
ухо, вытащил на сцену и как мешок
с горохом бросил на стул посреди
сцены,
- Вот наш лучший доброволец, - и
что-то долго шептал артисту на
ухо.
- От же ж мразь какая … - ответил
изменившийся в лице колдун и
приступил к шоу.

---

Побудням_ ( off )
( 13:29 29-03-2014 )
В зале повисла гробовая тишина.
Через мгновенье сеанс гипноза
начался,
- Расслабьтесь, вам хорошо, ваши
руки-ноги немеют, вы засыпаете ….
Вы спите … спите … спите …
Затем я выполнял бредовые
указания гипнотизера – ел репчатый
лук вместо апельсина, жужжал
дизельным пылесосом, плавал
баттерфляем по заплеванной сцене
и многое чего еще.
И тут маг томным голосом
заговорщика произносит,
- Твои ноги наливаются свинцом!
Ты не можешь идти.
Я, скрипя зубами и трясясь на
манер зомби, медленно делал шаг
за шагом.
- Ты лепило каменный! Ты
застывшая гора!!! – орал гипнозник.
Корчась от боли, я продолжал
движение. Зал замер. Воцарилась
тишина круче гробовой.
- Первый случай в моей практике! –
шепотом сказал маг в зал, - да этот
парень из железа! … хуй там! – из
титана!!!

---

Побудням_ ( off )
( 13:31 29-03-2014 )
Я корчил рожи не от боли. Сил
терпеть больше не оставалось. И
тут слышу,
-Ты смелый мальчик! Ты хочешь
писать. Ты очень очень хочешь
писать. Фонтан рвется, плотина
рушится, … сделай это, ну?
Расслабься и … ну давай, давай …
Магия магией, но я и без нее чуть
не обосцался. Зрители застыли от
напряжения и ждали моего
публичного позора. Только Иван
Петрович злобно потирал руки на
первом ряду, ехидно ухмыляясь.
Помирать так с музыкой, решил я,
и во всю глотку затянул,
-We all live in our yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine,
Yellow submarine, yellow
submarine…
Неторопливо снял штаны, достал
набухший член и прицельно
направил струю на голову и лицо
начальника лагеря. Как говорится -
по усам текло и рот заливало. Иван
Петрович стушевался, стал
метаться из стороны в стороны под
хохот зала, а я сцал и сцал. Вдруг
он замер, сел на стул и, перестав
сплевывать мочу, безвольно
уставился на меня. А я всё пел и
сцал струей нескончаемого
возмездия – я мстил!!!

---