Побудням_
( off
)
(
12:17 12-06-2014
)
Чем ближе я узнавал Голума, тем больше разбирался в самом себе. Несмотря на наличие в Израиле двух корефанов-евреев – друзей сопливого детства, я оказался ярым антисемитом. Я просто не переваривал этого жидяру. Да что там я, Василий Творожок-Залупкин – потомок древне-русского боярского рода?! После знакомства с Голумом, любой Зяма Шниферсон, последыш колена Данова, проникся бы идеями фюрера Адольфа и так возненавидел евреев, что нарисовал на собственном лбу фломастером звезду Давида, после чего, затравился бытовым газом и сжёгся в микроволновой печи, в промежутке расчленившись двуручной пилой. Да-да, вот так, как мочалкой протёр бы себе позвоночник до грудины, с садистскими криками, - так тебе, морда жидовская! - и сложился в микроволновку, как ассистентка фокусника-иллюзиониста. Шучу, конечно.
Причиной образовавшейся прохладцы в наших с Голумом отношениях явился даже не его внешний вид. Его моральный облик был ещё отвратительней. Два, часто вступающих в конфликт, чувства разъедали его зловонную душу – алчность и зависть, усугубленная амбициозностью. С одной стороны он не мог смириться с мыслью, что у него что-то хуже, с другой, сделать лучше, чем у других, ему не позволяла жаба.
Побудням_
( off
)
(
12:19 12-06-2014
)
Через несколько дней после знакомства позвонила Шкурка и спросила у Людки, сколько гостей было на нашей свадьбе. Узнав, что стол мы заказывали на пятьдесят персон, разочаровано сообщила, что они заказали только на двадцать.
Мы с Людкой стали прикидывать, сколько рублей им в конверт положить. Сошлись на трёх, в смысле тысячах, ну из расчёта, что где-то на штуку мы с Людкой съедим и выпьем, каждый, - итого две, и штука ещё им в подарок останется. Через несколько минут перезвонила Шкурка и сказала, что они с чудовищем передумали, и решили пригласить тоже пятьдесят человек, но в подарочном конверте меньше трёх штук быть не должно. Мы тонкий намёк поняли, тем более с нашим резоном он сошёлся, но осадочек нехороший всё же остался.
- Я вам, блядь, подарю три штуки, - затаил злобу я, - только вот сожру на пять, плохо вы меня ещё знаете, я ж разорю вашу еврейскую семейку, я вас в долги вгоню, я ж вашу жидо-масонскую ячейку общества на корню обанкрочу… - неистовствовал во мне подонок-антисемит.
Побудням_
( off
)
(
12:20 12-06-2014
)
Если дело не касалось денег, ради того, чтобы «у нас не хуже», Голум готов был вывернуть свою геморройную задницу наизнанку.
При подъезде нашей свадебной процессии к зданию ЗАГСа из него выходила предыдущая пара молодожёнов - пижон-жених романтично спускался с крыльца с невестой на руках. Лучше бы завистливый Голум этого не видел – весовые категории супружеских пар явно имели разное соотношение и явно не в его пользу…
Побудням_
( off
)
(
12:22 12-06-2014
)
Когда при выходе из ЗАГСа на ступенях крыльца Голум поднял Шкурку на руки, все замолчали. Его выпученные глаза, напоминающие бильярдные шары, налились кровью и, к всеобщему удивлению, выпучились ещё больше. Горб усугубился горбатостью, как рыбацкая удочка под тяжестью сома-переростка. Ноги его тряслись, но Шкурку из своих рук-крючков он не выпускал. Все ждали, что, либо он её уронит, либо упадёт вместе с ней, но случилось неожиданное… В напряжённой тишине, пытаясь поудобней перехватить, неминуемо выскальзывающую тушку невесты, он немного подкинул её на руках, и в момент её возвращения из недолгого состояния невесомости… пёрднул… негромко, но уверенно – птррр! Немного постоял, молча оглядывая всех высокомерно-напряжённым взглядом штангиста-аутсайдера, вопреки прогнозам взявшего рекордный вес, – вот только засмейтесь, быдлоганы, - говорил этот грозный взгляд, и, на подкашивающихся ногах, прошёл вниз ещё три ступеньки до финиша – птррр!–птррр!-птррр!
Тишина продолжала стоять, поэтому каждый звук жопного оргАна Голума был слышен очень отчётливо и обладающие музыкальным слухом зрители могли различить, что эти «птррр» строго соответствуют нотному ряду – до! (пауза) рэ!-ми!-фа!
Побудням_
( off
)
(
12:23 12-06-2014
)
По свадебному сценарию дальше молодожёны должны были запускать в небо голубей. Голубятник, то есть хозяин голубей, с невозмутимой рожей стоял рядом, наготове, с прикрытой тряпкой клеткой, в которой нежно ворковали в ожидании полёта два ангелочка – голубок и горлица.
- Еба-а-ать… - громко возмутился до этого невозмутимый голубятник, пытаясь заткнуть себе нос рукой, свободной от клетки с голубями – вонь от чемпиона-штангиста медленно распространялась, отравляя на своём пути всё живое…
Голуби не сдохли, но находились в полуобморочном состоянии, и, отпущенные молодожёнами, лететь отказались, тут же упав на брусчатку. Пошатываясь и спотыкаясь о собственные крылья, они пешком просеменили в сторону, от греха подальше. И вовремя - ошалевшие гости, опомнились и, заткнув носы, опять-же молча, стали забрасывать молодожёнов лепестками роз, денежной мелочью и каким-то зерном, отбегая от брачующихся после каждого броска. По ярости бросков было понятно, что суть не в каком-то языческом обряде благословения. Примерно так, протестующие на майдане закидывали милиционеров камнями и бутылками с зажигательной смесью.
- Ну вас нахуй с такими голубями, - как-бы говорила ярость бросков.
Побудням_
( off
)
(
12:25 12-06-2014
)
Конверты с деньгами молодожёны собирали на входе в кабак, тонко намекая, что без конверта в нём делать нечего. Пока очередной свадебный гость произносил предвручительное поздравление, Голум косил глаз в конверт предыдущего гостя, пересчитывая содержимое и сводя в уме дебет с кредитом.
- Считай, считай, - злобно думал я, предвкушая, как разорю Голума своей безудержной жрачкой.
Еще до первого тоста, наплевав на испепеляющие взгляды жены, я взялся с энтузиазмом за ликвидацию форшмака и фаршированной щуки. Но сразу же после первой рюмки какая-то падла разрушила мой коварный план и испортила мне всю свадьбу, негромко сказав – Горько!
Побудням_
( off
)
(
12:26 12-06-2014
)
После слова «горько» все пары целуются по-разному, кто-то стеснительно-сухо по-товарищески, как в советских кино, а кто-то мусолит невесту, как Тузик грелку, изображая прелюдию жёсткого порно…
Номер порно-шоу под названием «первый поцелуй» в исполнении Шкурки и чудовища стал для меня началом конца. Такого омерзения я не испытывал, даже когда по телевизору лицезрел лобызания Баскова с Оксаной Фёдоровой на каком-то концерте. Вы конечно не поверите, но Шкурка с Голумом Баскова превзошли.
Около десяти минут Шкурка, вытянув шею, на манер козлёнка сосущего вымя матери, пыталась внедрить в себя синий, с белым налётом, язык Голума. Возникало впечатление, что либо козлёнок очень изголодался, либо язык Голума был настолько длинным, что пройдя сквозь пищевод, желудок и кишечник Шкурки сумел своим кончиком раздвинуть ей сфинктер, вылизал ей анальное отверстие и клитор, и вот забрался в истосковавшееся по ласкам влагалище, выискивая точку Джи.
Уже, уставшие громко считать, гости затихли и мал-по-малу начали кушать и подливать друг дружке кошерной водочки, а Шкурка с Голумом всё не унимались.
- Ещё, ещё, ещё, – стонало молчаливыми фрикциями всё ненасытное Шкуркино тело.
Побудням_
( off
)
(
12:29 12-06-2014
)
Пока Голум закатывал от удовольствия свои бильярдные шары, я терпел, поглощая форшмак, когда он скалил свои тёмно-жёлтые кривые зубы, я держался, уничтожая щуку, но когда я разглядел белую пенку в уголках его губ, порох в моих пороховницах закончился, и я взялся блевать.
Мой аттракцион, под названием «вот, что я успел поесть» начался со щуки и явно оживил публику. Хотя по продолжительности он и уступал номеру молодожёнов, но состоял из шести частей с небольшим перерывом после первых трёх. Во время которого я культурно вытер салфеткой рот и подошёл к брачующимся, для выражения искренних извинений. Сказать по совести, то, что я подошёл именно извиниться, они поняли навряд ли – не успели – антракт был слишком короток – на-гора пошёл форшмак.
На этом месте свадьба для нас с Людкой закончилась, и начался, не предусмотренный сценарием, скандал с мордобоем. Так что вложенные в конверт три тысячи рублей я, конечно, не проел и не пропил, а просто про-е-бал.
Побудням_
( off
)
(
12:32 12-06-2014
)
Мораль
Вот неделя уже прошла, но признаться честно, до сих пор гложет меня обида. Нет, не за эти злосчастные три тысячи рублей. И даже не за тамаду, из гонорара которого вероломный Голум высчитал стоимость свадебного торта, якобы, за нерадивую его распродажу. Кто бы, на месте этого тамады, смог продать больше, если я испачкал весь торт форшмаком?! Как тщательно ты не соскабливай верхний слой крема, тут у любого ушлого барыги торговля бы не заладилась.
Обидно мне за Анжелу, она же зачётной чиксой в юности была. Мой лучший друг – Сашка столько раз её замуж звал… а сейчас у него семья, четверо дочек-красотулек, сам на железной дороге работает, нормально получает. Могла ж за него замуж выйти, детей ему нарожать, дружили бы семьями. Вот кого она сейчас Голуму нарожает?! Я как представлю – ссусь от страха. А всё потреблядство… потреблядство всё…
)