Кошка*Кошечка
( off
)
* (
13:18 26-03-2014
)
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!.puh.
[цит] Atton
( on
)
* (
22:39 26-03-2014
)
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая! Я и так буду счастлив.
Женская доля:
Купила туфли – нету юбки.
Купила юбку – блузки нет.
Купила блузку – нету куртки.
Купила куртку – сумки нет.
Купила сумку – туфли не подходят.
[цит] Кошка*Кошечка
( off
)
* (
20:01 27-03-2014
)
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!:)
[цит] Atton
( on
)
* (
20:43 27-03-2014
)
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!..
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..
Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Все, кто пользуется планшетами в туалете, ПОМНИТЕ: каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой!
[цит] Atton
( on
)
* (
21:58 27-03-2014
)
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.ok.
[цит] Кошка*Кошечка
( off
)
* (
00:51 28-03-2014
)
Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота! .puh.
[цит] Кошка*Кошечка
( off
)
* (
00:52 28-03-2014
)
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
[цит] Кошка*Кошечка
( off
)
* (
00:55 28-03-2014
)
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
[цит] Кошка*Кошечка
( off
)
* (
00:59 28-03-2014
)
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк. :)
[цит] Atton
( on
)
* (
21:39 28-03-2014
)
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".
- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.
- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
[цит]
)