Atton ( off ) *
( 18:35 19-03-2014 )
Пятое чувство
Менеджер в офисе, бледный как смерть, рассказывает в курилке коллегам:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

* * *
Земля обетованная
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту Бен-Гурион, расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
- Ну конечно! Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- С самого рождения.

* * *
То взлет, то посадка…
В салоне маршрутки объявление: «Оплата при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает:
- Уважаемый, вы что объявление не читали: «Оплата при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

* * *
Неожиданная встреча
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 18:36 19-03-2014 )
Таксисты шутят
На стоянке - длинная вереница свободных такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста - мол, работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист.

* * *
Братья по разуму
Афроамериканец останавливает машину.
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Двести баксов, брат.
- Садись, брат...

* * *
Военная тайна
Пьяный оперработник садиться в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А почему это вас так интересует?

* * *
Аккуратнее на поворотах!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю, куда кого отвезти.
- Этот, что справа, живет на Тверской. Этот, что в середине, - на Ленинском проспекте. А этого слева нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Повтори-ка еще раз, кого куда. На крутом повороте они все перемешались... [цит]

---

Atton ( off ) *
( 18:36 19-03-2014 )
Слагаемые мастерства
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить автомобиль.

* * *
Полная комплектация
Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
- У вас подушки безопасности есть?
- Да, конечно. Посмотрите там, обе должны лежать на заднем сиденье.

* * *
Оправдание
Инспектор ГАИ догоняет такси, останавливает и сурово спрашивает водителя:
- Почему вы превысили скорость, когда ехали по населенному пункту Чашниково?
- Торопился выбраться из опасной зоны - там живет моя теща.

* * *
Напугал
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

* * *
Всегда первый
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Вот перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 18:38 19-03-2014 )
Шутка за шутку
Стоит мужик у дороги, голосует. Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня свой руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?!
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *
Железное правило
В час пик такси медленно ползет в пробке. Пассажир торопится, нервничает, просит водителя:
- Вы не могли бы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам запрещено оставлять машину. [цит]

---

Atton ( off ) *
( 18:39 19-03-2014 )
Надписи в «маршрутках»
На вопрос «Когда поедем?» водитель не отвечает.
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
«Где-то здесь» водитель не останавливается.
«Конца» у дома не бывает.
10 минут страха - и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.
Орехи, семечки и бананы жрать с кожурой.
Если вам нечего делать, не нужно делать «этого» здесь!!!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

* * *
Кто бы говорил!
Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и просит водителя:
- Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно:
- И это вы мне говорите про осторожность?!!

* * *
Бедный кролик
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- к УДАвам ?
Так кролик никуда и не уехал.

* * *
Наш адрес – не дом и не улица
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачи штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Набежала толпа водил. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 18:39 19-03-2014 )
Билет в один конец
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Ромашково?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С ДАЧИ - не надо!!!

* * *
Находчивый таксист
Садовое кольцо. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 500 рублей на бензин». Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, свободен.
- Шеф, дай 2.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... Маладэц, Виталик! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 18:40 19-03-2014 )
Женские правила
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу...

* * *
После зоны
Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты, Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: «Шеф, свободен?»
А я им отвечаю: «СВОБОДЕН!!!». И дальше еду! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 16:04 20-03-2014 )
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь, пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему:
- Чикенбургер, фри и газировку, пожалуйста. [цит]

---

Magnetism ( off ) *
( 18:15 21-03-2014 )
Забытые в теле пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит. [цит]

---

Magnetism ( off ) *
( 18:16 21-03-2014 )
-А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. -Ну ты, надеюсь, врезал ей? - Простите, вы точно психолог? [цит]

---