Atton ( off )
( 22:35 17-03-2014 )
Как движутся отношения со временем, по геометрической регрессии
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

---

DePrAvEd*GuY ( off )
( 04:14 18-03-2014 )
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

---

DePrAvEd*GuY ( off )
( 04:15 18-03-2014 )
Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

---

Atton ( off )
( 16:40 18-03-2014 )
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)... * * *
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

---

Atton ( off )
( 18:27 18-03-2014 )
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает ее гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 19:02 18-03-2014 )
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 12:09 19-03-2014 )
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!

---

Atton ( off )
( 12:24 19-03-2014 )
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! " Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит: — Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: — Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

---

Atton ( off )
( 18:34 19-03-2014 )
В хозяйстве пригодится

Посреди автострады стоит автомашина, водитель объясняется с ГАИшником.
- Сожалею, инспектор, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян.
- Да? А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в багажник белую разделительную полосу?

* * *
Такси в Малаховке
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-5».
Место действия – подмосковная Малаховка. Рабочее название картины «Маршрутка».

* * *
Желание клиента - закон
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, в конце.
Жена пассажирк уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?

* * *
Сначала определись с адресом
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?

---

Atton ( off )
( 18:35 19-03-2014 )
Без шашечек
Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости крутой мерс и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает новый русский и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Тот радостно подбегает. новый русский сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: «Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!»

* * *
Избирательная слепота
Таксист проехал перекресток на красный свет. Свисток инспектора ГИБДД.
- Вы что, не видели красного света? - интересуется инспектор.
- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.

* * *
Правильный ответ
На экзамене по вождению.
- Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

* * *
Ас на земле
Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Ну как?
Таксист: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!
Летчик: - Тормози!!!
Таксист: - Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь): - По каким приборам?!
Таксист: - Через 20 копеек поворот...

---