Magnetism ( off )
( 13:51 16-03-2014 )
-Вася, твоя рожа напоминает мне Париж. -Это ещё почему? -Потому, что очень хочется съездить!

---

Atton ( off )
( 14:31 16-03-2014 )
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

---

Tuko ( off )
( 18:52 16-03-2014 )
Однажды я гулял по лесу
вижу колодец.
Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут Бац,
ко мне кондуктор подходит и говорит:
"Тётя уступи место"- А я говорю что не курю....
Так этот Дядя как начнёт плакать!
Но я не растерялся и как дал ему по роже,
а он хватается за коленку и кричит:
"Моя спина" А думаю может он совсем чокнулся?
Выхожу я из этой электрички,
смотрю маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0,5"
Ну она мне и даёт бонд и пиво,
я беру эту приму и самогон и убегаю от этих
мусоров!
Так эти пожарники меня догнали! и говорят:
"вы сдачу забыли!"
Ну я беру кг яблок и иду на базар торговать!Приношу,успел выложить эти бананы,
тут же бабка подбегает и
скупает у меня все персики и говорит,
что бы всё в сумку сложил!
а я думаю:что она совсем чокнулась,
как я ей 20 арбузов в кулёк положу!?
Взял я деньги и пошёл домой!
Больше я в лес не ходил........и грибы не трогал!
[ред. Свобода 16-03-2014 в 21:02]

---

Atton ( off )
( 22:30 16-03-2014 )
Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"

Коротко о себе...... На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы..

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

---

Atton ( off )
( 22:30 16-03-2014 )
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Не уверен — не обнимай!

"Нет предела моему совершенству!",— думала обезьяна, глядя на человека.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

---

Atton ( off )
( 22:06 17-03-2014 )
"Попробуй…" - шепнула Мечта. "Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт. "Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость. "А может… не надо? " - пролепетала Осторожность. "Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость. "Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па. "А вот и я! " - объявила Решительность. "А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже. . " - задумалась Память. "Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

---

Atton ( off )
( 22:21 17-03-2014 )
— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете? * * *
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

---

Atton ( off )
( 22:28 17-03-2014 )
Несколько признаков того, что Вы сумасшедший
• В прихожей Вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.
• Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
• Вы скачете на пороге великого открытия!
• Все Вам ясно стало теперь!
• Сотрудники администрации Президента РФ узнают Вас по почерку.
• Вы смотрите на всех сверху вбок.
• Вы понимаете, о чем говорят стулья.
• Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
• Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
• Когда Вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются.
• Стоит Вам пошевелить пальцем, как все от Вас шарахаются.
• Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
• Все стены вокруг имеют уши и матрасы.
• Хамы-санитары бьют Ваше астральное тело и разговаривают с Вами на "ты", а Вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с Вами на "вы".
• Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

---

Atton ( off )
( 22:29 17-03-2014 )
• Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
• Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
• В отличие от собак, которые тоже все понимают, Вы не можете подать лапу, поскольку лапы у Вас связаны.
• Зато Вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник!
• Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
• Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
• В матрасе Вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".
• Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у Вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

---

Atton ( off )
( 22:31 17-03-2014 )
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

---