Atton ( off )
( 19:15 12-03-2014 )
На севере Швеции у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень. У нас тоже есть такая традиция...

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом…

Не знаю, как у вас… но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке…

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

---

Atton ( off )
( 19:32 12-03-2014 )
Как правильно надо было отмечать 1 апреля
На самом деле первого апреля надо вести себя креативнее, пользоватся днем мудака по полной. Вот пара вариантов:

1) Взять денег в долг на день (не слишком много, чтобы выжить, и не слишком мало, чтобы не зря время тратить) и не отдать. Когда спросят, где деньги, ответить: дык я же пошутил, что одалживаю. Я просто так взял.

2) Ударить неприятного тебе человека, достаточно сильно и с повреждениями, а потом рассмеяться, улыбнуться, извиниться и сказать, что пошутил. Возможно придётся бить снова, но есть шанс, что шутка проканает. Как вариант: Плюнуть в кого-нибудь или помочиться на кого-нибудь.

3) Поспорить с камрадом, кто кого перефлудит и включить на него робота. в реале: поспорить, кто кого перепьёт, и пить воду.

4) Подставить товарища, разболтав его (её) тайну заинтересованным лицам. Потом всем говорить, что пошутил, а те повелись. В ЖЖ: выложить чужие подзамки.

5) Сломать или украсть в магазине что-нибудь подороже. Охране объяснить, что это была шутка. Быстро убежать.

---

Atton ( off )
( 19:33 12-03-2014 )
6) Если понравится какая-нибудь девушка, поприставать к ней, потом недвусмысленно поприставать. Если она будет против, оглушить, изнасиловать, а потом оставить ей коробку конфет, цветы и открытку: "С первым апреля".

7) Запостить в ру_мемори, что умер кто-то из не очень известных пользователей. В реале: позвонить знакомым и сказать, что умер другой знакомый. Обзвонить подобным образом всю записную книжку.

8) Поджечь соседскую дачу, оставив на участке вещи другого соседа. Потом всем посмеяться над весёлой шуткой.

9) Выложить в ЖЖ чайлпорн и надпись "Убей кого-нибудь". Объяснять Абузтиму, что это была шутка. В реале: забежать в детский сад, незаметно раздеться до гола и побегать по заведению как можно дольше. Лучше действовать парой: голый мужчина бегает за голой женщиной или наоборот. Потом похохотать от души вместе с сотрудниками милиции.

10) Не разыгрывать никого. Я так и поступлю скорее всего.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 22:24 12-03-2014 )
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 22:34 12-03-2014 )
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тато, пока одного сделаете, троих убьете.

---

Atton ( off )
( 22:30 13-03-2014 )
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, а на 23 февраля подарила ноутбук.

- Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть только с 18.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того, чтобы на себя посмотреть.

- Оль, ну пожалуйста, давай разведемся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? — закричала хозяйка.
- Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

---

Atton ( off )
( 12:57 15-03-2014 )
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За 5000 зритель успеет прочитать объявление.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ?
- У вас и направо поворотник работает, и налево...

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

---

Яшар ( off )
( 17:47 15-03-2014 )
Курю в туалете. Заходит кот и садиться на лоток. Я ему- Писай, мой мальчик, мой хороший, мой маленький, мой пушистенький. Жена из зала- Боюсь представить, с кем ты сейчас разговариваешь .puh.

---

Atton ( off )
( 20:29 15-03-2014 )
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.

---

Magnetism ( off )
( 13:48 16-03-2014 )
-Дорогая, ты знаешь сколько лет живут козлы? -Что, нездоровится?!

---