Atton ( off )
( 17:53 10-03-2014 )
Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

Все-таки реклама – это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Я страшно завидую своему ноутбуку: он находится то в режиме питания, то в режиме сна...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене "Нельзя", а она "Можно, можно"!

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

---

Atton ( off )
( 17:54 10-03-2014 )
- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ...И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!"

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается:
- И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 18:56 10-03-2014 )
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - летит К самолетов и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.:)

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 11:22 11-03-2014 )
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
- Какое?!
- ЗА-*-БАЛ!

---

Atton ( off )
( 11:50 11-03-2014 )
Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

---

Magnetism ( off )
( 15:28 12-03-2014 )
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

---

Magnetism ( off )
( 15:33 12-03-2014 )
Наш ответ суши- барам! Ролл "Боб-руйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

---

Magnetism ( off )
( 15:38 12-03-2014 )
Спиваться, когда что-нибудь случилось,- это удел слабаков! Сильным никакие причины не нужны!

---

Magnetism ( off )
( 15:41 12-03-2014 )
Когда жена ушла, мне стало грустно и одиноко. Но потом я завел собаку, купил новый мотоцикл и подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

---

Magnetism ( off )
( 15:44 12-03-2014 )
"Будь сильным- и люди к тебе потянутся". (Из руководства по перетягиванию каната.)

---