Кошка*Кошечка ( off )
( 13:48 08-03-2014 )
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! :)

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:02 08-03-2014 )
В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

---

Atton ( off )
( 15:23 08-03-2014 )
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 18:25 08-03-2014 )
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Клево было!:)

---

Atton ( off )
( 20:05 08-03-2014 )
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

Я на что плачу налоги?!
Вова, Дима! Где дороги?!..

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

---

Atton ( off )
( 20:54 08-03-2014 )
Какие такие «преступления против человечества»? — удивился Янукович, — мы с пацанами на Донбассе в 90-х всегда так действовали…

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Полумера:
Азаров ушел, но не так далеко, как его посылали украинцы.

Регионалы пытаются убедить весь мир, что на Майдане собрались одни только националисты — украинские, белорусские, армянские, крымскотатарские, еврейские и многие другие!

Культурный человек не назовёт народ быдлом. Он скажет: «Дорогие мои избиратели!»

-Янукович обещал закатать в асфальт депутатов ПР, которые не проголосовали бы за его закон об амнистии.
-А вот за эту инициативу президента народ проголосовал бы обеими руками.

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

-Зачем Янукович предложил Яценюку пост премьера?
-Чтобы проверить, еврей он или нет.

-Доллар стоит уже 8,5 гривны, хотя Нацбанк никто из митингующих не захватывал.
-Его захватили гораздо раньше.

Оказывается, про побои, нанесенные «Беркутом» митингующим, еще Пушкин писал: «Следы невиданных зверей».

После молитвы за мир в Украине папа римский выпустил белого голубя – символ мира, но на голубя тут же напала птица, похожая на беркута…

Законы о диктатуре отменили. Теперь у нас диктатура беззакония.

---

Atton ( off )
( 21:39 08-03-2014 )
Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…



На одесском Привозе, в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.



— Слушай, я хочу снять великий фильм.
— Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?



Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Пил?
— Да…

---

Atton ( off )
( 21:45 08-03-2014 )
Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
— Я надеюсь, ты не писала?
— Не-е, ну что ты! Я диктовала!



— Как с английского перевести «I don’t know»?
— «Я не знаю».
— Та что ж такое!!! Никто не знает!



— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер.
— Я твой друг!!!



Туристическое агенство «ШТУКАТУР».
За «штуку» в любую точку мира!



— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.



Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с жирными ляхами, которые мешают вам жить!



Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.



Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему тогда жених весь в черном?

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 01:09 09-03-2014 )
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила, открывает дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!...
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 12:54 09-03-2014 )
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.))

---