Magnetism ( off )
( 13:13 07-03-2014 )
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:24 07-03-2014 )
После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!))

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:33 07-03-2014 )
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2-й, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как *лядь последняя сплю с кем попало.
И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну, а что дальше было?
Ответ:
- Ну, что было, что было, так всю дорогу - *блись да плакали!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:51 07-03-2014 )
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: - У меня всего несколько условий.
Он: - Для тебя все что угодно.
Она: - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
Он: - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: - Где мы будем жить?
Он: - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он: - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:54 07-03-2014 )
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 15:12 07-03-2014 )
Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет…
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так…
Она:
- Ббруммм… ббрум. .puh.

---

Atton ( off )
( 17:16 07-03-2014 )
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот как он сопротивлялся, как кричал!..

- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

---

Atton ( off )
( 17:39 07-03-2014 )
Труп облагораживает человека



"Упиться, упиться и еще раз упиться!" – так завещал нам великий Ленин



Что уставился как банан на новые ворота?



Пуки творчества >>>



Живот - моя отрада



Затычка каждой дочке



Не искусай меня без нужды

На каждого мудреца довольно простаты

Конец – телу венец

Хождение по рукам

Люби, пока холод



Теплые попы

"Из всех искусств для нас важнейшим является вино". (В.И. Ленин)

Ни пня без строчки

Над пропастью во лжи

Боевой пук индейца

Как хороши, как свежи были позы

Дорогая, за эти слизы я люблю тебя еще больше!

Лай вдвоем

Птица высокого помета



Двуликий анус



Олимпийский факер



Подлицейские провокации

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 13:40 08-03-2014 )
Всех милых девушек и женщин с праздником 8 марта !!!.roza3.
[ред. Кошка*Кошечка 08-03-2014 в 13:45]

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 13:43 08-03-2014 )
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

---