Кошка*Кошечка ( off )
( 16:08 06-03-2014 )
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!.. .puh.

---

Atton ( off )
( 18:24 06-03-2014 )
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
Закончились деньги.
Закончились руки.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение — продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 18:29 06-03-2014 )
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон!
Он ей: - Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

---

Atton ( off )
( 18:32 06-03-2014 )
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

- ...и вот, после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?..

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
- Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

---

Atton ( off )
( 08:13 07-03-2014 )
:-D
Прикрепленный файл .jpg: скачать (125.1Kb)

---

Magnetism ( off )
( 12:37 07-03-2014 )
-Алло, милый, включи Первый канал! -Включил. -Что там идет? - "Давай поженимся!" - Я согласна!

---

Magnetism ( off )
( 12:39 07-03-2014 )
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка редким именем Елисей? Воспитательница: "А кто дразнить то будет? Остап? Евстафий? Прокоп?"

---

Magnetism ( off )
( 13:08 07-03-2014 )
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы почитать, что о ней пишут соседи.

---

Magnetism ( off )
( 13:10 07-03-2014 )
Парень девушке: - Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться...

---

Magnetism ( off )
( 13:11 07-03-2014 )
Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.

---