Atton
( off
)
(
21:51 03-03-2014
)
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".
На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
Кто там стоит, сидя на лавке?
Куда солдата не целуй, всюду задница.
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
Вы мне говорите "парадок", а у вас лошадь на проходной на.рала. (Примечание: под термином "парадок" майор-украинец понимал "порядок" и ничто более иное чем)
Atton
( off
)
(
21:54 03-03-2014
)
Сержант построил отделение и стал проверять оружие. Взяв автомат у одного из солдат , заглянул в ствол и увидел паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то , что не держишь оружие в чистоте , а другой - за то , что содержишь животное , не имея на то разрешения.
Atton
( off
)
(
21:55 03-03-2014
)
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?
Очень секретный танк
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!
Atton
( off
)
(
21:56 03-03-2014
)
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Atton
( off
)
(
21:58 03-03-2014
)
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
Встpечаются на гоpке два танка - один изpаильский, дpугой палестинский.
Стpелять смысла нет - успеют выстpелить оба и одновpеменно погибнут. Тут
откpывается люк и из изpаильского танка вылезает евpей:
- Эй ты, палестинское деpьмо, дай доpогу - у меня в кабине инстpуктоp из США
сидит.
Палестинец медленно откpывает люк, высовывает голову и кpичит:
- Пошел на (цензуа)!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спpашивает:
- Ваня, я пpавильно сказал?
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.
Atton
( off
)
(
22:01 03-03-2014
)
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Atton
( off
)
(
22:02 03-03-2014
)
- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на неочень.а?
- Тогда отставить.
В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...
После менингита либо умирают, либо становятся придурками. Я знаю, я болел!
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Копать здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.
Товарищи офицеры, признавайтесь, кто вчера пьянствовал или почему!
Сколько можно пить? Ну, выпил рюмку, ну, две, ну, литр, ну, два... Ну зачем же напиваться?
Atton
( off
)
(
22:03 03-03-2014
)
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
Atton
( off
)
(
22:04 03-03-2014
)
Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил попу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".
Atton
( off
)
(
22:05 03-03-2014
)
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
)