Atton ( off )
( 10:52 02-03-2014 )
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной..

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

---

Magnetism ( off )
( 12:42 02-03-2014 )
Назвался груздем- проверься у психиатра!

---

Magnetism ( off )
( 12:44 02-03-2014 )
Сурдопереводчик программы новостей отгонял от лица муху и случайно объявил войну Ираку.

---

Magnetism ( off )
( 12:46 02-03-2014 )
Криминальная хроника. Вчера АЛЕКСАНДР ДРУЗЬ И ФЕДОР ДВИНЯТИН в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда.

---

Magnetism ( off )
( 12:48 02-03-2014 )
Нашел в зимней куртке сто рублей. Что ни говори, а здорово работать гардеробщиком!

---

Magnetism ( off )
( 12:51 02-03-2014 )
Возлюбленный приносит три билета в кино. - Зачем три? Удивилась подруга. - Как "зачем"? Для матери, для отца и для брата твоего!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 16:51 02-03-2014 )
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами :)

---

Atton ( off )
( 17:00 02-03-2014 )
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, блин.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

С появлением соцсетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда.

Женщина тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

- Молодёжь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

---

Magnetism ( off )
( 17:16 02-03-2014 )
Муж приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбается: "Ищи- ищи... Я сама первый день дома".

---

Magnetism ( off )
( 17:18 02-03-2014 )
Парень пролил пиво на паспорт. Ещё не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах.

---