Atton
( off
)
(
23:16 27-02-2014
)
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал-
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок я что-то не везжаю. Написано классная работа а стоит двойка?
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе папа?
Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза
Кошка*Кошечка
( off
)
(
23:19 27-02-2014
)
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками, да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Кошка*Кошечка
( off
)
(
23:23 27-02-2014
)
Почти все знают, что имя снежного человека - Ети, но мало кто знает, что это укорочено от: "Етить твою мать, какая волосатая фигня пробежала"! .puh.
Atton
( off
)
(
23:23 27-02-2014
)
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Кошка*Кошечка
( off
)
(
23:28 27-02-2014
)
Иностранец говорит: - Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: " Вась, одень на*уй шапку, а то уши замерзнут!" ))
Atton
( off
)
(
23:38 27-02-2014
)
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, уважаемый, он уже сдох...
Официант: Яицо!
- Жарено,варено?
-Почесать....
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Кошка*Кошечка
( off
)
(
07:29 28-02-2014
)
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очнулся в больнице. Появилась медсестра, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. .puh.
ПризрачнаяТень
( off
)
(
10:46 28-02-2014
)
-Дорогой,соль рассыпалась наверное скандал будет
-может обойдется?
-нет я уже настроилась
Atton
( off
)
(
18:42 28-02-2014
)
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха?
Поощрительный диплом на Олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ...молча упал.
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да, но потом не ной".
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля.
Свет в конце туннеля. "Это не к добру", – подумал глист.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Вот только не знаю, за какие грехи.
Atton
( off
)
(
20:38 28-02-2014
)
Вначале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли всё. На случай жары — стеклянная крыша, на случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Мама-вампир, папа-оборотень... Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…
Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, блин, какой ранимый!
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добиваетс
)