Кошка*Кошечка ( off )
( 14:14 27-02-2014 )
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы" и подпись "новые амазонки". Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит:
- Ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает: "а че я один буду делать" и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают: - Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достоинства будете?
"По твоей работе" - ему отвечают.
"Это как так" - спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: - Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашивают: - Ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: - Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его до смерти зализывать будете...

---

Magnetism ( off )
( 14:20 27-02-2014 )
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел- кредит гасился.

---

Magnetism ( off )
( 14:21 27-02-2014 )
У женщины три возраста: 1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:27 27-02-2014 )
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:34 27-02-2014 )
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. .puh.

---

Atton ( on )
( 17:24 27-02-2014 )
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Существуют 2 причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.




Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

---

~КоРоЛеВ@_Сн@~ ( off )
( 21:17 27-02-2014 )
Бежит белка по лесу, орешки собирает и поет:
- Я белочка, я целочка! Я белочка, я целочка!
Задолбала зайца эта песенка, думает он: "Щас отымею белку, больше она эту песенку петь не будет!" Трахнул заяц белку, идет она по лесу, плачет горькими слезами. Пришла она на опушку, видит ежика. Ежик спрашивает белочку:
- Что ты, белочка, плачешь?
- Понимаешь, ежик, была я белочка-целочка, но заяц меня трахнул! Что мне делать?!
Ежик говорит:
- Пошли, белочка, ко мне, я тебе заштопаю.
Заштопал. Бежит опять белка по лесу, орешки собирает и поет:
- Я белочка, я целочка! Я белочка, я целочка!
Волк слушает, слушает белкино пение, надоело вконец ему... Так прошел месяц... Имел белку весь лес... Приходит она в очередной раз к ежику, а ежа это задолбало уже, и говорит он белке:
- Блин, если б знал, что ты такая шлюха, молнию б тебе туда вшил!
[ред. Свобода 27-02-2014 в 22:57]

---

Atton ( on )
( 21:24 27-02-2014 )
Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Я пользуюсь красками "Лонда Колор" - неповторимая цветовая гамма + уход за моими волосами.
- "Лореаль" Париж - блеск и сила моих волос.
- "Велла" - и вы великолепны.
- "Ярославские краски" - покрасил и забыл!

---

Atton ( on )
( 21:44 27-02-2014 )
Официальный сайт стоматологической поликлиники - zubov.net

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее
1000 микробов

Каждому покупателю джипа - права бесплатно

Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев»

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Вход бесплатный, детям скидка!

Лавка древностей - старушки у подъезда

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>

Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 23:11 27-02-2014 )
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! :)
[ред. Кошка*Кошечка 27-02-2014 в 23:15]

---