Atton
( off
)
(
22:07 25-02-2014
)
. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Вряд ли всю прелесть Интернета в 5 Мб/сек оценит тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
- Мам, а что делает аист после того, как детей приносит?
- А ничего сынок: поворачивается к стенке и начинает храпеть.
Жена будит мужа
-Проснись урод ты обосрался!
Мужик просыпается и правда,обосрался!
-Дорогая,мне сейчас приснился такой страшный сон:я иду по краю небоскреба и почти падаю...
-Даааа!Я б наверное умерла со страху!
-Ну вот видишь,я ж мужчина,я просто обосрался!
Сцены из судебной жизни.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень
богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Atton
( off
)
(
08:36 26-02-2014
)
Женский оргазм
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: НЕ В МЕНЯ!!!
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не
рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Оля написала 4 августа в 16:16 Кончаю))))))
Atton
( off
)
(
09:01 26-02-2014
)
12 советов по общению с женщиной.
1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она найдет вам замену.
2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она и так его вам выскажет.
6. Избегайте неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день.
7. Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте, что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом.
9. Не говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не тот смысл, какой вы захотите до нее донести.
10. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она может поверить.
11. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не поймет.
12. Всегда помните - женщин много, а вы один.
Кошка*Кошечка
( off
)
(
15:43 26-02-2014
)
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем! :)
Кошка*Кошечка
( off
)
(
15:52 26-02-2014
)
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами... .puh.
Кошка*Кошечка
( off
)
(
16:21 26-02-2014
)
Бабушка читает внуку сказку:
- Вышел добрый молодец в чисто поле и как закричал зычным голосом.
- Бабушка, а как это "зычным голосом"?
- Ну типа ЭГЕ-ГЕЙ, ё* твою мать! )))
Кошка*Кошечка
( off
)
(
10:03 27-02-2014
)
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".:)
Кошка*Кошечка
( off
)
(
14:07 27-02-2014
)
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал! :)
)