Atton ( off ) *
( 16:14 22-02-2014 )
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс. [цит]

---

КОСМОС ( off ) *
( 17:33 22-02-2014 )
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вы@~ать всем окружающим мозги. [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 19:00 22-02-2014 )
Случайный анекдот:

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!:) [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 19:54 22-02-2014 )
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”.))) [цит]

---

Atton ( off ) *
( 08:37 23-02-2014 )
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть или похвастаться?



Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

С годами косметичка превращается в аптечку

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.



Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем …и вашу усталость как рукой снимет!

Ох уж эти пятиминутные влюблённости в общественном транспорте. [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 08:42 23-02-2014 )
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?! .puh. [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 09:26 23-02-2014 )
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 09:59 23-02-2014 )
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других – по голове.

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу – один из главных признаков квалификации сотрудника.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по любому будет большой.

Лучше всего держатся старые обои, которые нужно снять, а хуже всего – новые, недавно наклеенные.

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну, пьяная заснула на часок там и что?!

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом"

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
- Да, но посмотри какая шуба!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать – обсыпал урода песком и всё! [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 14:07 23-02-2014 )
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди! .puh. [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 14:41 23-02-2014 )
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. [цит]

---