ПризрачнаяТень
( off
)
(
06:29 16-02-2014
)
- Вася,не кривиляйся,а то заболеешь!
- Чем?
- Вывихом челюсти и сотрясением мозга.
Atton
( off
)
(
10:28 16-02-2014
)
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!
Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю, как отделаться от этого мудака!
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации…
Любовь к другим приходит и уходит.
Любовь к себе уселась и сидит.
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Кошка*Кошечка
( off
)
(
12:56 16-02-2014
)
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.
Кошка*Кошечка
( off
)
(
12:58 16-02-2014
)
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
Кошка*Кошечка
( off
)
(
12:59 16-02-2014
)
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
ПризрачнаяТень
( off
)
(
13:40 16-02-2014
)
Петька спрашивает у Василия Ивановича;-а почему у вас рубашка красная?
- Очень просто это чтобы когда меня ранят бойцы крови не испугались.
- А ну теперь понятно почему у вас штаны коричневые
Кошка*Кошечка
( off
)
(
15:17 16-02-2014
)
Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
~КоРоЛеВ@_Сн@~
( off
)
(
15:51 16-02-2014
)
Едет поручик Ржевский в купе, на верхней полке. На нижней беседуют две дамы:
- Вы представляете, я недавно узнала, что яйца от серебра чернеют.
- Как, неужели?
- Я недавно положила яйцо рядом с серебряными ложками, а на следующий день оно почернело!
"Век живи, век учись", - подумал Ржевский, и переложил серебряный портсигар из брючного кармана в нагрудный.
Atton
( off
)
(
19:19 16-02-2014
)
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
Люся решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Кошка*Кошечка
( off
)
(
20:29 16-02-2014
)
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись! .gy.
)