ZEST ( off )
( 09:35 13-02-2014 )
Блaгодaрен судьбе
Кaк-то Кемине шёл по дороге и встретил нескольких пaрней.
- Моллa Кемине, почему вы пешком? - спросил один из них. - Рaньше вы всегдa ездили нa осле.
- Вaм лучше не спрaшивaть, a мне - не отвечaть, - скaзaл Кемине. - Ишaк мой потерялся… Я тaк блaгодaрен судьбе. Ведь если бы я сидел нa нём, то потерялся бы вместе с ним.
[ред. ZEST 13-02-2014 в 09:37]

---

ZEST ( off )
( 09:38 13-02-2014 )
Кaк-то Кемине мимоходом зaглянул к знaкомым. В кaзaне вaрилось мясо, и они готовились обедaть. Но хозяйкa былa нa редкость скупa, и ей не хотелось кормить гостя обедом.
- Козa тaкaя стaрaя, тaкaя стaрaя, - зaтaрaторилa онa, - что и через месяц не свaрится.
- Гость тоже не молод, - спокойно зaметил Кемине. - И уж если сел, то поднимется не рaньше, кaк через полгодa.
В это время в кибитку зaбежaл козлёнок. Повертелся, покрутился, подошёл к Кемине и принялся жевaть зaплaту нa его шубе.
- Вaх, кaк стрaнно! - воскликнул тот, - Обычно гостя угощaют козлёнком, a тут козлёнок норовит съесть гостя.

---

ПризрачнаяТень ( off )
( 12:14 13-02-2014 )
Просит муж у жены немного денег,зачем спрашивает она, муж отвечает да буду идти с работы кого-нибудь встречу третьим буду.она ему приходи лучше домой пораньше первым будешь.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 13:42 13-02-2014 )
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: - Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, злой, как черт, вбежал в дом - и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:05 13-02-2014 )
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.:)

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 16:06 13-02-2014 )
- Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что за повод, Колян?
- Жена ушла неделю назад, трахнуть бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...))

---

Atton ( off )
( 21:30 13-02-2014 )
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!

:-D

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 22:12 13-02-2014 )
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

---

Atton ( off )
( 22:20 13-02-2014 )
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

:-D

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 13:20 14-02-2014 )
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

---