XXX_BARON_XXX
( off
)
(
11:31 29-02-2020
)
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец" XXX_BARON_XXX
( off
)
(
11:33 29-02-2020
)
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться Vika131
( off
)
(
14:10 29-02-2020
)
Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:
– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.
– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.
– И что же было дальше?
– Как всегда, я пришел первым.
_SkilL_xD_
( off
)
(
17:16 29-02-2020
)
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
_SkilL_xD_
( off
)
(
17:17 29-02-2020
)
На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
_SkilL_xD_
( off
)
(
17:17 29-02-2020
)
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
_SkilL_xD_
( off
)
(
17:19 29-02-2020
)
— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
_SkilL_xD_
( off
)
(
17:19 29-02-2020
)
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
Vika131
( off
)
(
21:12 01-03-2020
)
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Лина
( off
)
(
13:39 03-03-2020
) Положила недоеденное пирожное «Картошка» в холодильник. Ночью проснулась от крика мужа: "Откуда у нас говно в холодильнике?!"
)
