_SkilL_xD_
( off
)
(
02:30 27-12-2019
)
— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
_SkilL_xD_
( off
)
(
02:30 27-12-2019
)
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
D!i!m!o!n!
( off
)
(
16:44 27-12-2019
)
Наша Таня громко плачет,уронила в речку:
-мячик,
-деньги,
-линзы,
-документы,
-чемодан,
-рулон, брезента,
-кактус,
-веник,
-сигареты,
-керогаз,
-бельё,
-конфеты,
-камень,
-ножницы,
-бумагу,
-честь,
-разборчибость,
-отвагу,
-совесть,
-справку о доходах,
-самолеты,
-пароходы,
-монитор,
-процессор,
-мышку,
-табурет,
-вторую книжку,
-пылесос,
-кровать,
-мобилу,
-альпентшок,
-лопату,
-вилы,
-зажигалку,
-дредды,
-кеды,
-понедельник,
-вторник,
-среду,
-канарейку,
-распашенку,
-припасенную тушенку,
-масло,
-мыло,
-спички,
-печку,
-гасторбайтера,
-уздечку,
-песни,
-пляски,
-разговоры,
-солнце,
-звёзды,
-лес и горы,
-Кострому,
-Саратов,
-Вятку,
-попрыгучую лошадку,
-карбюратор,
-пенку,
-сальник,
-бормашину,
-матюгальник,
-руки,
-ноги,
-папу,
-маму,
-патриарха,
-Далай-Ламу,
-просветленье,
-счастье,
-горе.
Уплыло все нах..й в море.
D!i!m!o!n!
( off
)
(
17:07 27-12-2019
)
Случай в Одессе:двое работяг пошли купить сигарет на заправку.Стоят у кассы,видят,как на заправку въезжает девушка на"Порше".Один-другому:
-прикинь,сколько она на эту тачку насосала?
Девушка услышала и говорит:
-сейчас позвоню ребятам,приедут,ты на вертолет насосёшь.
D!i!m!o!n!
( off
)
(
17:10 27-12-2019
)
Я не бухаю,я ВЫВОЖУ РАДИОНУКЛИДЫ.
XXX_BARON_XXX
( off
)
(
17:47 27-12-2019
)
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! XXX_BARON_XXX
( off
)
(
17:48 27-12-2019
)
приходит мужик к доктору и говорит: — доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром — сил никаких нет. доктор: — М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик: — спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: — доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: — а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: — а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить)) XXX_BARON_XXX
( off
)
(
17:50 27-12-2019
)
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать! XXX_BARON_XXX
( off
)
(
17:52 27-12-2019
)
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, cекc был! Нет, , ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! XXX_BARON_XXX
( off
)
(
17:54 27-12-2019
)
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут))
)
