_SkilL_xD_ ( off )
( 10:15 28-10-2019 )
— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 10:16 28-10-2019 )
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

---

Vika131 ( off )
( 21:58 29-10-2019 )
Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:
– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 грамм! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 01:18 30-10-2019 )
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 01:19 30-10-2019 )
Чебурашка — на самом деле медведь, только Гено-модифицированный.

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 01:19 30-10-2019 )
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п*здеж чистой воды.

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 01:20 30-10-2019 )
Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 01:20 30-10-2019 )
Парню без хорошего сучка девушку не зацепить.

---

Vika131 ( off )
( 22:12 31-10-2019 )
Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
– Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.
Кладет трубку и говорит жене:
– Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...
Жена, не задумываясь:
– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
– Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

---

Vika131 ( off )
( 22:13 31-10-2019 )
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

---