Vika131 ( off )
( 13:13 13-10-2019 )
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
– А чего это он весь в бинтах?
На что находчивый двоечник отвечает:
– Наверное, только что из больницы привезли

---

Vika131 ( off )
( 08:20 14-10-2019 )
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама...

---

Vika131 ( off )
( 08:21 14-10-2019 )
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидели красивое место у подножия горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан (стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
– Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через пять.
И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:
– Я сначала ногой, а потом рукой и...
– Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется!!!

---

Vika131 ( off )
( 23:55 16-10-2019 )
Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
– Сколько?
Волк:
– Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.
Когда приполз, волк спрашивает:
– Фкоко?
Заяц:
– Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
– Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
– Больфе нет

---

Vika131 ( off )
( 14:01 21-10-2019 )
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться

---

Vika131 ( off )
( 01:18 24-10-2019 )
Уходит с работы старый директор и говорит новому:
– Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи, что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.
Проходит время, новому директору приспичило, и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол, так и так, нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:
– Вы понимаете, Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу – у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно – так, может, в устной форме или задним числом оформим!
– Поздно, я уже сам от руки набросал...

---

Vika131 ( off )
( 00:50 25-10-2019 )
Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
– Я, Василий Иванович, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттуда идет, руки моет!

---

Vika131 ( off )
( 00:52 25-10-2019 )
Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

---

Vika131 ( off )
( 18:41 25-10-2019 )
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал

---

Vika131 ( off )
( 18:42 25-10-2019 )
Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

---