_SkilL_xD_ ( off )
( 13:55 18-09-2019 )
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 13:56 18-09-2019 )
Чтобы дважды не наступать на грабли достаточно к черенку прикрутить топор.

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 13:57 18-09-2019 )
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

---

Vika131 ( off )
( 15:26 22-09-2019 )
Попал «новый русский» в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва, собрали все кусочки, привезли в больницу к доктору и сказали:
– Если он не выживет, то мы тебя похороним вместе с ним живьем.
Доктор испугался, собрал всех врачей, и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку. Все – ожил «новый русский», одарил врачей. Через год приходит к врачу и спрашивает:
– Ты когда меня сшивал, ничего не перепутал?
– Нет.
– Точно?
– Ладно, был грешок, когда тебя сшивали, вместо яйца зашили тебе картошку.
– То я и думаю, чего у всей братвы мандавошки, а у меня – колорадский жук

---

Vika131 ( off )
( 15:28 22-09-2019 )
Идут по улице два мента, один другому:
– Смотри, под ногами 100 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
– Она фальшивая.
– А откуда ты узнал?
– Потому что с тремя нолями.

---

Vika131 ( off )
( 12:58 26-09-2019 )
Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
– Что случилось, милый? – спрашивает дама.
– Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

---

Vika131 ( off )
( 13:14 26-09-2019 )
гостях:
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.

---

Vika131 ( off )
( 13:15 26-09-2019 )
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

---

Vika131 ( off )
( 19:01 26-09-2019 )
Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:
– Этот гол забил Иосиф Рабинович.
Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:
– И что, таки засчитали?

---

_SkilL_xD_ ( off )
( 22:49 27-09-2019 )
— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

---