НЕГРУСТИНКА)
( off
)
(
21:49 08-09-2016
)
На уроке в школе. Учитель: - Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: - Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель: - Это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод ! Учитель: - Это было озверение. Вовочка: - А можно я еще одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - Ох*евание. Учитель: - Ну, давай, покажи. Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил???
НЕГРУСТИНКА)
( off
)
(
23:39 04-10-2016
)
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! - Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
НЕГРУСТИНКА)
( off
)
(
23:41 04-10-2016
)
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!
b@ggi
( off
)
(
16:24 06-12-2016
)
В магазине.
- девушка,дайте бутылку водки.
- с собой?
- нет,без вас
ASTROWORLD
( off
)
(
19:43 07-12-2016
)
Ночь. Деревня. Стук в дверь: -Дед, дрова нужны? -Нет! На утро дров уже не было..
ASTROWORLD
( off
)
(
19:43 07-12-2016
)
Два наркомана варят в черпаке героин большой дозы,один другого спрашивает слышишь братан,а если я это все один сделаю,другой отвечает,изначально у тебя выволяться зубы,потом пойдет кровь с головы и носа,потом с ушей,начнут ломаться руки,ноги.,тому надоело это все слушать,он и спрашивает,а почему.другой отвечает,да потому-что я этим черпаком тебе всю башку разобью!
ASTROWORLD
( off
)
(
19:43 07-12-2016
)
Сидят в лесу у реки два друга курят косяк мимо пробегает мент и спрашивает братаны тут труп не проплывал они нет не видили мент побежал дальше мимо проплывает труп двое подталкивают его ногой и говорят плыви братан мы тебя отмазали! ASTROWORLD
( off
)
(
19:43 07-12-2016
)
Тонковатый армейский прикол:На военных сборах майор дает курсантам задачку: -Самолет за сутки налетал 100 часов...Потом,немного подумав: -Нет,сто много...Пятьдесят!
ASTROWORLD
( off
)
(
19:44 07-12-2016
)
Муж захотел жену,а у неё месячные. Пощёл напился водки,пришёл домой,лёг спать.Утром проснулся,смотрит на руки они в крови,говорит: ъ Жену,убил! ъ,подходит к зеркалу смотрится-:ъ И съел! ъ
Example
( off
)
(
18:30 08-12-2016
)
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
)