[deleted]
( off
)
(
15:28 17-08-2016
)
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
[deleted]
( off
)
(
15:53 17-08-2016
)
Только наши могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"
[deleted]
( off
)
(
15:56 17-08-2016
)
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь
медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, ни-ко-му (гордо).
Бабулька вздыхая:
- Ой девонька, потом тааааааак пожалееееешь..
[deleted]
( off
)
(
15:58 17-08-2016
)
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
[deleted]
( off
)
(
16:00 17-08-2016
)
Обычно рассказывают этот анекдот на внутренних пьянках кафедр, с целью
поучить молодое поколение.
Экзамен в институте принимает старый, мудрый проффессор и ему помогает
молодой аспирант.
Студент вытягивает билет, бегло его изучает и говорит:
- Можно я другой возьму?
Профессор:
- Да-да, пожалуйста, берите.
Студент берет, изучает:
- Можно еще другой попробую?
Профессор:
- Конечно, пробуйте.
Студент берет третий билет, опять изучает:
- Разрешите другой посмотреть?
Профессор:
- Достаточно, давайте зачетку.
Ставит удвл. и отпускает студента.
Молодой аспирант:
- Господин проффессор! Как-же так? Разве так можно!? Он-же ничего
незнает!
Проффессор:
- Если что-то ищет, значит что-то знает. [deleted]
( off
)
(
16:02 17-08-2016
)
Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало,
когда в свисток дуете!
Хуталон
( off
)
(
15:39 19-08-2016
)
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»… — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах..й пришел? — Я так и спросил…
b@ggi
( off
)
(
11:29 20-08-2016
)
Едут трое на одном мотоцикле,без коляски.Гаишник,видя такое,машет им жезлом..Один из них отвечает- Ну,куда мы тебя посадим? На голову,чтоли?
Atton
( off
)
(
07:33 04-09-2016
)
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом. НЕГРУСТИНКА)
( off
)
(
21:50 06-09-2016
)
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п %д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.
)
