Escarre_
( off
)
(
21:54 24-06-2015
)
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по самолету, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна
Escarre_
( off
)
(
21:56 24-06-2015
)
В реанимации в больнице два мужика пришли в
себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно
лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель
затюнинговал, он у меня 300 км развил — а
колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем
мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я
подумал что стою и вылез...
Escarre_
( off
)
(
21:58 24-06-2015
)
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно
прикручивать одним шурупом — у стенки.
Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо
использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом
напомню.
РуссМедведь
( off
)
(
15:57 03-07-2015
)
Жена-мужу:
- У нас в ванной кран течет.
- Я че,сантехник,что ли?
- У нас дверь в прихожей скрипит.
- Я че,плотник,что ли?!
- Лампочка перегорела...
- Я че,электрик,что ли?!!
Уехал он как-то в командировку,возвратился,а дома все починено.Спрашивает:
- Кто сделал?
- Сосед.Сказал,либо спой,либо дай.
- Ну?...И ты спела?
- Я че,певица,что ли?
SWECHA
( off
)
(
18:45 07-07-2015
)
Дети роются в маминой сумке . Мама : - Как вам не стыдно ? Некрасиво копаться в чужой сумке ! Мама , у тебя чужая сумка ?
SWECHA
( off
)
(
18:50 07-07-2015
)
Жена мужу : - Милый , может махнем на море ? - Согласен . С нашей зарплатой на него остается только махнуть .
SWECHA
( off
)
(
18:56 07-07-2015
)
- А вы кто ? - Я женщина вашей мечты ! - Да ? Нет , я не о такой мечтал ! - А сбылась такая !
SWECHA
( off
)
(
19:04 07-07-2015
)
Встречаются два товарища : - Привет , старина ! сколько лет , сколько зим ! - Да , почти двадцать лет не виделись ! - А ,я сразу узнал тебя по пальто .
Atton
( off
)
(
07:57 11-07-2015
)
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ «Фантомас».
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм… Второй?
- «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолёте»!!!
Atton
( off
)
(
08:02 11-07-2015
)
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!
)