Кошка*Кошечка
( off
)
(
18:36 08-05-2015
)
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по утру и вдруг слышат нечеловеческий вой. Ватсон, вздрогнув, спрашивает у Холмса:
- Боже мой, Холмс, это воет та самая собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это просто сэра Генри кормят овсянкой.
Кошка*Кошечка
( off
)
(
21:28 09-05-2015
)
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу.
Кошка*Кошечка
( off
)
(
11:16 10-05-2015
)
- Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
- Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
Кошка*Кошечка
( off
)
(
21:44 10-05-2015
)
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Кошка*Кошечка
( off
)
(
12:37 13-05-2015
)
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк блевать - тaк все вместе?
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Atton
( off
)
(
23:20 19-05-2015
)
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж...
2. Если им нравится мужчина...
3. Если сегодня понедельник...
— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я – врач...
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
— А куда торопиться-то, я же патологоанатом...
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?
— А сколько лет мне всего жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку... - Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
— Ну, сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно?
Алексей
( off
)
(
06:52 20-05-2015
)
Сколько должно быть зубов у тещи? Два! Один чтобы открывать зятю пиво, а второй что бы просто болел! :)))
Atton
( off
)
(
16:54 21-05-2015
)
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".
Atton
( off
)
(
16:55 24-05-2015
)
Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Atton
( off
)
(
21:35 27-05-2015
)
Жена:
- Дорогой, не хочешь тяпнуть соточку?
Муж (настороженно и недоверчиво):
- Ну... Да... Хочуу...
- Отлично! Тогда собирайся на дачу!... И тяпку не забудь!
)