Atton
( off
)
(
20:10 16-04-2015
)
..У неё самая эрогенная зона - Ладошки.
Кладёшь ей в каждую по 5 тысяч и она сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая....
.. реально романтично ...
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
[ред.
Atton
16-04-2015 в 20:17] Atton
( off
)
(
20:11 16-04-2015
)
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
[ред.
Atton
16-04-2015 в 20:17] Кошка*Кошечка
( off
)
(
20:36 17-04-2015
)
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90.
— Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...
— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ... — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ... — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
Кошка*Кошечка
( off
)
(
21:06 17-04-2015
)
На занятии в медине студентам профессор задаёт вопрос: "Как называется мужчина,который хочет,но не может?" Студенты хором: "Импотент!" - "А как называется мужчина,который может,но не хочет?" С заднего ряда истеричный девичий голос "Да сволочь он!"
Утро. Собираемся в сад. Дочь жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 6 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" И тут она начинает плакать: "Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"
Русскийязык очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять,как это можно " Начистить репу двум перцам" или " Настучать по тыкве одному хрену".И как им объяснить,что "Жрать,как свинья" и "Нажраться,как свинья" это не одно и тоже.А "Надеть на х*р шапку,чтобы уши не замерзли"-это вообще необъяснимо))
Кошка*Кошечка
( off
)
(
21:08 17-04-2015
)
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр*хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— "У нас в доме вазелин есть?"
На это тесть отвечает: - "Вы как хотите, а я лучше посуду помою!"
[ред.
Кошка*Кошечка
17-04-2015 в 21:16] Кошка*Кошечка
( off
)
(
21:26 17-04-2015
)
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а...так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу, спросили:
- Почему его не берут? Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ни чё, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена.
- Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
- Оп-па, а клиенты то старые... привет Серёга!
Уроки сделаны...Мать охрипла...Дочь оглохла...Соседи выучили всё наизусть...Собака пересказала!!!
Кошка*Кошечка
( off
)
(
21:33 17-04-2015
)
Две старушки беседуют:
- Слушай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "Балуемся"... Ляжем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти... )))
[ред.
Кошка*Кошечка
17-04-2015 в 21:34] Magnetism
( off
)
(
22:21 17-04-2015
)
- Ты работаешь? -Да. - А что ты делаешь на работе? - Домой хочу.
Atton
( off
)
(
07:45 18-04-2015
)
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей
приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее
о том же. Через неделю отдочери приходит письмо: Benson &
Hedges.Мама начала искать в газете рекламу соответствующих
сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King
size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Кошка*Кошечка
( off
)
(
18:21 18-04-2015
)
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
)