Кошка*Кошечка ( off )
( 13:31 09-04-2015 )
а я вот астрологией увлеклась...лежу на диване...созвездия изучаю...но тут муж пришёл и всё испортил!!! снял с головы дуршлаг и...выключил свет))

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

Только у нас человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом бегущим с противоположной стороны!

...Сегодня увидела кукушку, у себя на даче... спросила: - сколько любовников у меня будет? Та куковать,как начала! пришлось её камнем сбить,я же не шалава!...)))

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 13:44 09-04-2015 )
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Чтобы не совершать ошибок по пьяни - последнюю рюмку закусывай симкартой.

Алкоголики делятся на три категории: застенчивых, выносливых и малопьющих. Застенчивые пьют пока за стенки не держаться, малопьющие пьют, а им все мало и мало, выносливые пьют пока их не вынесут...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь так орал, как будто рожает!...

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
"Отследи передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
-"да,уж 5 лет,как схоронила, куда он там может шастать, зараза!"

---

Свобода ( off )
( 13:58 12-04-2015 )
Magnetism, читай первый пост) Только пять анекдотов подряд можно от одного человека)
И это тема для анекдотов, а не афоризмов. Для афоризмов есть отдельная тема.
[ред. Свобода 12-04-2015 в 14:00]

---

Atton ( off )
( 19:28 12-04-2015 )
Приехал из командировки в Питер, коллеги в первый же день спрашивают:
- Ну как питерские девчонки?
- Не знаю, не проверялся ещё...
Вопросов больше не было.

---

Atton ( off )
( 19:29 12-04-2015 )
Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы.
5) кульминация: "алло, ты не спишь?"

---

Atton ( off )
( 19:29 12-04-2015 )
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше

---

Atton ( off )
( 19:49 15-04-2015 )
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 22:08 15-04-2015 )
Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 22:14 15-04-2015 )
Петька вытащил Чапаева из моря делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича хлещет и хлещет. Подходит Анка :
- Слышь, да вынь ты ему жопу из воды, а то так всё море перекачаешь!

- Девушка, Вы не боитесь садиться к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть чем напугать?..

— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 22:36 15-04-2015 )
Петрович понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов...

- Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть!!! Ну что врач сказал?
- Сказал: "К Пасхе готов".

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда пришел в себя, плачущая жена ему:
- Ой, Вася, извини! Я и забыла, что ты был в ночную смену.

Любаша плакала над книгой всего один раз в жизни: когда «Сага о Форсайтах» в твердом переплете упала с полки и раздавила ее хомяка.
[ред. Кошка*Кошечка 15-04-2015 в 22:39]

---