b@ggi ( off )
( 20:13 12-03-2015 )
В аптеке:-Презервативы дайте.-18 есть? Незнаю,не мерил
[ред. b@ggi 12-03-2015 в 20:13]

---

Atton ( off )
( 00:34 13-03-2015 )
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

---

Atton ( off )
( 01:13 13-03-2015 )
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

---

Atton ( off )
( 01:19 13-03-2015 )
xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать?
yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы.
xxx: это куда там идти?
yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!

---

Atton ( off )
( 01:26 13-03-2015 )
Ирина М: вчера к научному руководителю ходила...
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

---

Atton ( off )
( 01:26 13-03-2015 )
она: - вот сейчас задержишься, опоздаешь на работу и объяснишь: "не мог вылезти из-под своей девушки"
он: - ага, а потом задержусь с работы и объясню: "не мог вылезти из-под своего шефа"...

---

Atton ( off )
( 01:30 13-03-2015 )
xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

---

Atton ( off )
( 22:23 15-03-2015 )
- Дорогая! Я купил тебе путевку в Египет в честь твоего 50-летия!

- О боже! Я даже боюсь представить, что будет на мое 60-летие!

- Я вернусь за тобой!

---

Atton ( off )
( 22:11 18-03-2015 )
После застолья молодые идут к себе в комнату – все-таки первая брачная ночь! Но оба девственники и не знают, что делать. Тогда жених по мобильному звонит своему старшему брату, просит помочь. Тот начинает советовать:

- Значит, так. Вы уже на кровати?

- Да.

- Одежду сняли?

- Да.

- Хорошо. У тебя "сосна" стоит?

Жених сразу не понял, о чем речь, но глянул в окно – действительно сосна стоит.

- Да, - отвечает – Стоит!

- Отлично. Сейчас ты должен забраться на нее верхом.

Парень выбегает в чем мать родила на улицу, лезет на сосну. На верхушке продолжает.

- Ну что, я уже залез.

- Хорошо. Теперь качайся вперед-назад.

- Качаюсь.

- Сломал?

- Пока нет…

- Еще качайся.

- Качаюсь.

- Ну что, сломал?

- Нет.

Тут ветка треснула и он летит вниз. Встал, поднял телефон, и радостно:

- Сломал!!!

- Кровь есть?

- Да, из носа.

- Блин, ну ты и извращенец…

---

Para[)ise ( off )
( 02:30 19-03-2015 )
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

---