Кошка*Кошечка ( off )
( 11:54 14-02-2015 )
Идет баба ЯГА по лесу. Видит на ветвях русалка голая сидит.
Баба Яга:
- Ты чо русалка голая сидишь?
- Я не голая, это одежда эротическая называется.
Пошла баба Яга к себе в избушку, разделась и улеглась во дворе.
Тут летит Кащей Бессмертный на драконе, видит Бабу Ягу:
- Ты чо старая голая лежишь?
- Это новая одежда - эротическая называется.
- Ты бы ее погладила, что ли!!!
[ред. Кошка*Кошечка 14-02-2015 в 12:04]

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 12:24 14-02-2015 )
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная!
- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 12:31 14-02-2015 )
12 часов ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 12:35 14-02-2015 )
Китай. Ночь. Постель.
Китаец подкатывает к жене:
- Мозна?
​​- Не мозна!.
Через некоторое время:
- Мозна? ​
- Не мозна! ​
Китаец обиделся и отвернулся.​
Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит:
-Мозна?​
- Позна! ​
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
Китаец :
- А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!​

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 13:02 14-02-2015 )
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 12:04 15-02-2015 )
Собрались как-то корова,собака и кошка вместе.
Корова говорит: - Уйду я наверно от хозяев, кормят плохо ,не ухаживают...
Кошка:-Ну вот, корова уйдет, молока не будет, тоже уйду...
Собака: А я до 15-го числа подожду... Корова с кошкой спрашивают, что будет 15-го числа?
Собака: -Да,вчера подслушала разговор хозяев. Хозяйка мужу сказала,что если до 15 числа зарплату не принесет - х*й у меня сосать будет.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 14:52 15-02-2015 )
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама, увидев эту картинку кокетливо говорит:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

---

Atton ( off )
( 17:55 17-02-2015 )
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

У театрального гардероба жена — мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

-Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил…
-Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Dem@n: Звонит мне сейчас кореш:
- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку «4″ за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 00:24 18-02-2015 )
Горнолыжный инструктор - своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

---

Кошка*Кошечка ( off )
( 12:13 18-02-2015 )
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

---