Кошка*Кошечка ( off ) *
( 21:00 12-02-2015 )
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал! [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 21:01 12-02-2015 )
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке" [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 21:13 12-02-2015 )
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра***ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу тра***ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
- Изя, бог услышал наши молитвы! [цит]
[ред. Кошка*Кошечка 12-02-2015 в 21:13]

---

Atton ( off ) *
( 22:15 12-02-2015 )
Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им:
-Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас.
Достал Илья Муромец свой агрегат-50см.
Добрыня-45см.
Алеша Попович-5 см.
Как раз метр, отпустили их.
Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит:
-Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать
Добрыня:
-Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы.
Тут Алеша говорит:
-А если бы у меня не встал то сейча отсасывали бы у всей орды! :-D [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 13:39 13-02-2015 )
Сидит Маша на скамейке, плачет горючими слезами.
Подходит к ней свекровь:
— Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?
Маша рыдает.
— Маш, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...
Машаа рыдает.
— Маша, ну хватит уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?
Маша рыдает. Свекровь, наконец, сжалилась.
Села рядом, положила ей руку на плечо.
— Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?
— Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а… [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 13:40 13-02-2015 )
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик. [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 13:40 13-02-2015 )
- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина. Всовываешь вещь, а вытаскиваешь тряпку. [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 13:41 13-02-2015 )
Молодожены договорились, что будут сообщать друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была. Вот муж поехал отдыхать один. Едет в поезде назад домой и думает: "Вот какой я верный муж. За 15 дней даже не посмотрел ни на одну женщину."
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка.Н е удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он,потрогал повыше, потом еще выше, еще...
В общем,на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в отеле. И все заветрелось...Потом муж думает: "Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется".
И пишет он жене sms-ку: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую." [цит]

---

Кошка*Кошечка ( off ) *
( 13:45 13-02-2015 )
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький...!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 15:00 13-02-2015 )
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит, вы сидите на уроке в школе.

- У вас кот сильно газированный
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
- Нифига наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

- Милая, давай займемся cекcом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички". (Тишина) …Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Друзья! Если бы ваш начальник видел, как вы работаете над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы увеличил вам зарплату! [цит]

---