_SkilL_xD_ ( off ) *
( 22:54 07-12-2014 )
- Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
- Короче, что тебе надо купить?


Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится! [цит]

---

_SkilL_xD_ ( off ) *
( 22:56 07-12-2014 )
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет. [цит]

---

_SkilL_xD_ ( off ) *
( 22:58 07-12-2014 )
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут. [цит]

---

_SkilL_xD_ ( off ) *
( 22:59 07-12-2014 )
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать? [цит]

---

Atton ( off ) *
( 08:41 11-12-2014 )
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.

С папиных слов записано верно.

Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.» [цит]

---

Atton ( off ) *
( 09:07 11-12-2014 )
Из архивов армянского радио:
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо. [цит]

---

Линь ( off ) *
( 15:25 11-12-2014 )
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик, и орёт:
- С##КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орёт:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я ДОМА!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
Б@@ДЬ, КАК ХОРОШО ЖИТЬ ОДНОМУ!


Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот тёща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я тёще памятник даже поставил, а все похороны обашлись в 6 рублей...
- ???
- Да всё просто, на трёшку купил лопату, на оставшуюся трёшку банку серебрянки.
До пояса закопал, выше покрасил...lol.


- Сынок: папка, а чё это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет? Папка: кому бабушка, а кому и тёща... подай ещё патронов, сынок!


Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 10:08 13-12-2014 )
- Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…





Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
- Я могу и брюки снять – будет зa что держaться... [цит]
[ред. Atton 13-12-2014 в 10:09]

---

ZEST ( off ) *
( 17:30 13-12-2014 )
При укусе оборотня следует обратиться [цит]

---

Atton ( off ) *
( 22:05 14-12-2014 )
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! [цит]

---