*@КуЛёМа*@ ( off )
( 21:14 10-11-2014 )

---

*@КуЛёМа*@ ( off )
( 21:16 10-11-2014 )
о моя царица не вели казнить вели миловать:DЗлой и могучий дед заставил замок его до блеска ОтПидориТь.:D:DКСТАТИ ЦАРИЦА А 10000ТЫЩЬ НЕ МНОГО ЛИ ДЛЯ ТЕБЯ 4 И ХОЛОП ВАЛЕРИЙ СОГЛАСЕН:)

---

Atton ( off )
( 22:19 11-11-2014 )
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!

---

КисЮлечка ( off )
( 15:47 12-11-2014 )
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев.
Немцы на них заинтересованно смотрят, потом
решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая
страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал.
Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн,
флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс
знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб,
флаг…
Немцы видят, что ничего не получается.
Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб,
гимн и флаг???

---

Линь ( off )
( 19:44 12-11-2014 )
Женаа омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.


Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.


В Москве пахнет серой.
Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!


Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон.
Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины... И во всю орёт музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!


В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете.


В советские времена был такой деликатес- свиная отбивная, видно, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.


Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.


Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.


- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедит.

---

Линь ( off )
( 20:14 12-11-2014 )
Медведева признали человеком года по версии журнала
"Мурзилка".


Моя девушка- вампир.
Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.


- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...


Ваш кот насрал вам в тапки?
Не обижайтесь- значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.


- Эй, пацан, ты с какого района?
Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела.
Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?


В торговых центрах появились бутики полной хрени. При покупке хрени - разочарование в подарок.


- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подёргаю.
- Простите, а вы точно маммолог?


Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5- летней выдержки, поэтому купил 3- летний и отправил "Почтой России".


Сегодня по дороге на работу нашёл купюру в 100 долларов.
Кажется народ начал сбрасывать валюту)))
[ред. Свобода 13-11-2014 в 06:20]

---

Atton ( off )
( 09:28 14-11-2014 )
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

---

Линь ( off )
( 20:15 14-11-2014 )
Недавние иследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Жена у меня- просто ангел. Прихожу с работы- ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила поболтала, к соседу сходила, потрахалась.


- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.


Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.


- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...


- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба- на диване.
Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста- диван.


Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...


- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась?- думал мужик, заползая домой на четвереньках.


Девушки, помните лучшее противозачаточное- это очки и брекеты.


В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.


Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

---

Линь ( off )
( 20:21 14-11-2014 )
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но всё ломает. Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растеренно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, беребивая:
- Дайте догадаюсь!
Брюки с рукавами из жопы!

---

Atton ( off )
( 21:28 14-11-2014 )
"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Жена у меня – просто ангел. Прихожу с работы – ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила – поболтала, к соседу сходила – потрахалась.

Статья №1 Конституции Республики Молдова: Обои не должны пузыриться.

Новости культуры: Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они, преимущественно, не Гамлету, а Офелии.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели – да, а так – нет.

---