Гаенко
( off
)
(
23:11 18-10-2014
)
-Я тебя люблю! -Молодец. -А ты? -И я молодец.
Гаенко
( off
)
(
12:11 20-10-2014
)
Из сочинения сына:" У нас счастливая семья. Папа работает.... Мама - красивая.... А если выспится, то еще ...и добрая..........."
Гаенко
( off
)
(
12:11 20-10-2014
)
— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Люся!— Что Люся?— Имя твоей любовницы.— Так тебе наверное и чехол нужен!)))
Гаенко
( off
)
(
12:12 20-10-2014
)
—Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
Линь
( off
)
(
18:32 21-10-2014
)
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала...
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестанет на вас злиться.
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
Скакалка- проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.
Линь
( off
)
(
18:53 21-10-2014
)
Перегар именинника был настолько сильный, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, филосов?
Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семелетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
Линь
( off
)
(
19:09 21-10-2014
)
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
В супермаркете на кассе спросил: "Картой оплатить можно?"
Кассир ответил "да".
Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
Мне два раза объяснять не надо- бесполезно...
Линь
( off
)
(
19:25 21-10-2014
)
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
- Эта фраза, сынок, означает- неправильно принятое решение.
- Можно заказать у вас памятник ещё живому человеку?
- Можно, если заказать ещё живого человека.
Линь
( off
)
(
19:45 21-10-2014
)
Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща- в подарок!
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!"- торжественно открыт!!!
Четыре возраста мужчины.
Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дома.
Старик: провожает женщину взглядом.
Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
Купил сегодня колбаску "Докторскую".
И действительно- к вечеру стал пациентом.
Atton
( off
)
(
20:36 24-10-2014
)
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
)