Atton ( off ) *
( 07:24 09-10-2014 )
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!! [цит]

---

_SkilL_xD_ ( off ) *
( 21:37 13-10-2014 )
- Здоров! А что это у тебя?
- Да вот, вещи несу разные.
- Ну и чем же они такие несуразные?
- Да сам ты несуразный! Разные вещи я несу,
разные, понимаешь! Вот, к примеру, несу мел.
- Не понял, чего ты не сумел? [цит]

---

_SkilL_xD_ ( off ) *
( 21:38 13-10-2014 )
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна
возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,
а я сегодня без паспорта, и даже без
разрешения на оружие! [цит]

---

_SkilL_xD_ ( off ) *
( 21:39 13-10-2014 )
Два состояния чистоты в
России :
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла. [цит]

---

_SkilL_xD_ ( off ) *
( 21:40 13-10-2014 )
Умирает папа Карло, Карабас-
Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед
смертью, старик, как же тебе
удавалось управлять
деревянной куклой без
шнурочков ?
Папа Карло, с последним
выдохом:
- Вай-фай. [цит]

---

_SkilL_xD_ ( off ) *
( 21:42 13-10-2014 )
- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас
пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки! [цит]

---

Линь ( off ) *
( 09:29 14-10-2014 )
Увидев на холодильнике всего два магнитика- из Магаданска и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...


Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса!
На белом коне!


Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы" Как стать стервой"
Муж:
- Преподователем?


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется! [цит]

---

Линь ( off ) *
( 09:46 14-10-2014 )
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...


Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист в ужасе:
- Кому?!..


Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок- тёща с тобой.
Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!


Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1.Отключаем Интернет.
2.Идём работать.


Девочка пришла на утренник в костюме белочки и...до усрачки напугала сторожа детского сада. [цит]

---

Линь ( off ) *
( 10:15 14-10-2014 )
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?


Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!


- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!


Женщины непобедимы!
Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!


Муж приходит вечером домой:ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь:
"И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала. [цит]

---

Линь ( off ) *
( 10:31 14-10-2014 )
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.
Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.


Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...


Надпись на асфальте
"Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!"взбудоражила весь дом!!!


- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить! [цит]

---