Линь ( off )
( 12:59 04-09-2014 )
Муж собрался с друзьями в Турцию- "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь- чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

---

SWECHA ( off )
( 12:54 06-09-2014 )
- Мама , а что это по телевизору показывают ? - Это доченька , птичек убивают . - А здчем ? - Чтобы не болели .

---

~Художница~ ( off )
( 15:10 06-09-2014 )
Завтра у ребёнка в школе первое
родительское собрание. Сказали взять
паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять
будем..

---

Atton ( off )
( 07:32 08-09-2014 )
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает что наступила ночь и замолкает.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.

«От винта!» – радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

Утро. Муж – жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот…
- Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!

- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

---

Линь ( off )
( 09:53 08-09-2014 )
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как упровлять трактором.

"Кашу маслом не испортишь"- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

---

Линь ( off )
( 10:15 08-09-2014 )
Тёща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое- деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами.
Дочка, это вообще-то твои джинсы?

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

После медового месяца.
Зять:
- Тёща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать её, зять!!!

---

Atton ( off )
( 21:47 09-09-2014 )
xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

---

Atton ( off )
( 21:48 09-09-2014 )
ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет

---

Atton ( off )
( 21:51 09-09-2014 )
ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

---

Atton ( off )
( 21:52 09-09-2014 )
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу

---