~Livija~ ( off )
( 12:31 09-08-2014 )
В роддоме мужчина ждёт, когда жена родит.Выходит врач: _У вас родилась девочка с шестью кулачками! Мужик в истерику впал. Врач,хохоча: _Обманули дурачка на четыре кулачка!

---

~Livija~ ( off )
( 12:36 09-08-2014 )
В дупель пьяный парикмахер берёт клиента. _А вы меня не порежете? _Как я тебя,дорогой,могу порезать,если я тебя даже не вижу.

---

~Художница~ ( off )
( 09:45 10-08-2014 )
"Сидел, потягивал чай.
Опрокинул стакан. Залил стол,
еще и на меня натекло. Без
особых эмоций взял салфетки
и стал вытирать. Сходил еще за
салфетками. Сижу, вытираю
флегматично так, думаю: "Вот
она сила зелёного чая с мятой -
разлил и спокоен. Разлил бы
кофе - был бы возбужден и
злился бы"

---

~Художница~ ( off )
( 09:45 10-08-2014 )
– Это у тебя нож? Зачем он
тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно
обращаться на Вы.

---

~Художница~ ( off )
( 09:46 10-08-2014 )
Идёт женщина ночью,
подходит к кладбищу, дальше
идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт
мужчина. Она попросила его
проводить её.
Идут они вместе по кладбищу,
мужик анекдоты и байки
травит.
Женщина смеётся:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при
жизни...

---

~Художница~ ( off )
( 09:47 10-08-2014 )
Фразой «не уходи от меня, у
меня двое детей», Вика только
усугубила неудачное первое
свидание.

---

~Художница~ ( off )
( 09:48 10-08-2014 )
Бог все видит: придя на
исповедь, работница ЖЭКа 2
часа простояла в очереди не в
то окошко.

---

Линь ( off )
( 12:51 10-08-2014 )
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
-Папа,когда же ты мне сандалики купишь?
-Молчи,Даша,ты ещё коньки не износила.

---

Линь ( off )
( 12:57 10-08-2014 )
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы,и добавляет:заодно мне две пипетки купи.Муж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продовщицы спрашиваю 2 презерватива.Она говорит:
-Нету.

---

Линь ( off )
( 13:09 10-08-2014 )
Спорят три охотника,у чьей собаки нюх лучше!
Первый: пошёл на утку,болото а я сапоги забыл,ну дал собаке ноги понюхать,она принесла,
Второй: пошёл на кабана,тут огромный кабан,а я патроны забыл,ну дал собаке дуло понюхать она принесла!
Третий: эт всё фигня,вот пошли мы с женой и собакой на пляж,а жена купальник забыла,ну дали собаке шмоньку понюхать,так она соседа за уй притянула.

---