~Художница~ ( off )
( 14:52 29-07-2014 )
Замечено, что если вместо
"твою мать" говорить "Вашу
матушку", то атмосфера в
коллективе сразу становится
гораздо душевнее

---

Atton ( off )
( 21:45 29-07-2014 )
Фраза доктора «До свадьбы заживет» сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания. ...А с бутылкой водки — в действия!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так…
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет…

Объявление: "Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане".

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит!

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

---

SWECHA ( off )
( 12:07 30-07-2014 )
Аленушка была первой женщиной , доказавшей , что все мужики козлы , стоит им только напиться .

---

~Художница~ ( off )
( 14:54 30-07-2014 )
— Чего это Серега заикаться
стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из
близнецов-тройняшек. Он как
три тещи увидел...

---

~Художница~ ( off )
( 14:55 30-07-2014 )
— Я пережил одну войну, три
автомобильные катастрофы,
одну авиационную, два
неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества
за долги и одно банкротство. А
теперь приходит мой внук и
заявляет: "Дед, ты ничего не
понимаешь в жизни! "

---

~Художница~ ( off )
( 14:56 30-07-2014 )
Еду с утра в лифте, мусорный
пакет в руках, чтоб на улице
выкинуть. Пахнет не очень
хорошо — сезон дынь и
арбузов, перепревает быстро.
Мой этаж 15. На девятом лифт
останавливается, входит наш
участковый в форме, при
фуражке — все, как положено.
Едем дальше. 6 этаж. Лифт
снова остановился и на
лестничной площадке стоит
молодая мамаша с сыном, лет
пять пацану. Капризный
ребенок, я его знаю. Заглянул
он в нашу кабинку, носом
потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду.
ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

---

~Художница~ ( off )
( 14:58 30-07-2014 )
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с
неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину
приготовить ужын.. Роздеться..

---

~Художница~ ( off )
( 14:59 30-07-2014 )
Напротив меня в автобусе села
девушка с метлой. Еле
удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??

---

Линь ( off )
( 21:00 30-07-2014 )
Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой...
Обалденевший таксист:
-Бабка,ты чё?!С козой в такси?!
Бабка:
-А шо,милок,рази ж низя?!Я намедни слышала,шо ты и тёлок возишь...

---

Линь ( off )
( 21:05 30-07-2014 )
Думаете,к тем,кто каждый день бухает,не приходит мысль о том,что пора начинать работать?
Приходит,и не раз...Но они,как назло,в это время бухают.

---