Линь ( off )
( 11:54 12-07-2014 )
Идут по леу медведь и заяц,смотрят,сидит на тропинке лягушка и говорит: -Я лягушка не простая,а волшебная,могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: -Я хочу,чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... -Твоё желание исполнено.Ну а ты,заяц,чего желаешь?Заяц думал некоторое время и говорит: -А я хочу мотошлем.Перед ним появляется мотошлем. -Твоё второе желание,медведь. -Я хочу,чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. -Твоё желание исполнено.Теперь ты,заяц,загадывай. -Ну,а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: -Ты чего тратишь желания на всякую ерунду?Поди не каждый день лягушку волшебницу встречаешь,идиот. -Твоё последнее желание,медведь. -Я хочу,чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. -Уже стали.Загадывай,заяц.Заяц садится на мотоцикл,надевает шлем,и говорит: -А я хочу,чтобы вот этот медведь стал п...сом.И уехал.
[ред. Линь 12-07-2014 в 11:56]

---

~Художница~ ( off )
( 16:32 15-07-2014 )
Студент танцевал с девушкой и
вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала
девушка.
Прибежали с водой и поднесли
стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза
и тихо прошептал:
- И хлеб@...

---

~Художница~ ( off )
( 16:33 15-07-2014 )
Экзамен по анатомии.
Профессор:
- Скажите, какой человеческий
орган является символом
любви?
- Мужской или женский? -
переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает
профессор, - в мое время это
было сердце...

---

~Художница~ ( off )
( 16:37 15-07-2014 )
Звонок по телефону. Трубку
поднимает декан:
— Здравствуйте, декан
слушает!
— Декан, вы болван и говнюк!
— Ало, кто говорит?! ?! ?!
— А, все говорят... ... ... ...

---

~Художница~ ( off )
( 16:38 15-07-2014 )
Экзамен по физике. Профессор
с бодунища решил завалить
всех студентов. Заходит
первый студент, профессор его
спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь
просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса,
вызванные открытием
форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще
нескольких студентов. Заходит
студентка.
— Девушка, представьте, вот
едите вы в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку
сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку
сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус
вые%%т, но форточку я не
открою!

---

~Художница~ ( off )
( 16:41 15-07-2014 )
Идет экзамен в институте.
Студенты пишут ответы в
экзаменационных
листах. Ходит профессор по
рядам и вдруг, видит одного
студента,
который спокойненько
обложился учебниками и
справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего
не сказав, препод садится на
свое место
и с ухмылкой ждет звонка.
Звонок. Все кладут листы на
преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не
приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую
середину стопки и быстро
убегает.

---

Atton ( on )
( 19:42 15-07-2014 )
"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."

---

~Livija~ ( off )
( 22:28 17-07-2014 )
Жена говорит мужу:_Дорогой,как всё надоело,хочется разнообразия в постели.Давай поиграем:я продавщица,а ты покупатель._Ну давай попробуем....Девушка,у вас сало есть?_Нет._А я нащупал!

---

~Livija~ ( off )
( 22:41 17-07-2014 )
Муж с женой поссорились,ругаются,кричат.Она ему резко заявляет:_А теперь стих! Он ошеломленно спрашивает:_ Какой стих? _Стих-это глагол! Сел и стих, придурок!...

---

~Livija~ ( off )
( 22:47 17-07-2014 )
В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк,верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает. _ А нож- то зачем? Мужик: _ Я оптимист.Вдруг захочу верёвку перерезать.

---