Линь ( off )
( 13:10 21-05-2014 )
Подходит парнишка к сестре и просит денег.Сестра спрашивает: -Зачем? -Ну пойду в бар,выпью,познакомлюсь с девушкой и гденибудь перепихнёмся... Сестра: А нахрена тебе комуто платить,или когото угощать?На денег,возьми выпить и потрахаемся... Сказано-сделано.Выпил,легли в постель,он ей присунул,тут сестра и говорит: -Ой,знаешь,у тебя член больше чем у папки!!!Парнишка: -Да,я знаю,мне мамка говорила...

---

[deleted] ( off )
( 08:33 23-05-2014 )
Звонит представитель 'Coca-Cola' Медведеву с предложением разместить на флаге рисунок бутылки колы. Медведев:-ну,тут подумать надо,я перезвоню. Звонит путину. -Вова, а когда у нас контракт с Аquafresh заканчивается?

---

Atton ( off )
( 08:19 24-05-2014 )
Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри – эта долбанная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!
Муж подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

---

Atton ( off )
( 08:20 24-05-2014 )
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попк

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае@ать можно кого угодно.

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!
- Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..
[ред. Atton 24-05-2014 в 08:21]

---

Линь ( off )
( 14:42 24-05-2014 )
Идёт грузинская свадьба,тосты,песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрашивает: Кто набздел? Поднимается мужик: -Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола.Свадьба заканчивается,идут два грузина подпитые,довольные домой,обсуждают веселье. -Вай,весёлая свадьба была!
-Да,хорошая свадьба.Вот одного не пойму-за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

---

Линь ( off )
( 14:49 24-05-2014 )
Экзаменатор спрашивает у сержанта: -Что вы будете делать,если запасы воды в вашем взводе окажутся заражёнными? -Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

---

Atton ( off )
( 11:19 25-05-2014 )
Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
- Спасибо.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка говорит:
- Может, тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам... твоя же корова…

Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.
. Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках …на всякий случай.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это "лаваш" называется.

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

---

Линь ( off )
( 10:12 29-05-2014 )
Двое лежат в постели. -Дорогая,-говорит мужчина,если бы я знал,что ты девушка,я бы относился к тебе бережнее. -Дорогой,-отвечает женщина,-если бы я знала,что ты такой нетерпеливый,я бы заранее сняла колготки!

---

Линь ( off )
( 10:22 29-05-2014 )
-Я купил замечательную стиральную машину.Она стирает и выжимает.А главное-не шумит! -А у меня сама наливает воду,засыпает порошок,стирает и выжимает,правда,шумит часто. -Импортная штучка? -Катька-то? Отечественная!

---

Atton ( off )
( 22:38 29-05-2014 )
1. В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

2. Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!

3. Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

4. Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

5. Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.

6. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

7. У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

8. Жена – мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

---