Vika131
( off
)
(
18:59 25-01-2020
)
Жене не нравилось то, что муж всегда предпочитал заниматься сексом в темноте. Однажды она не выдержала и в самый интересный момент включила настольную лампу. Взглянув на супруга, она заметила, что он держит в руках баклажан.
– Ах, так вот это ты использовал всю нашу совместную жизнь?!
– Милая, подожди, я все могу тебе объяснить...
– Ты импотент поганый, жулик, обманщик, негодяй...
– Ну если уж мы заговорили о жульничестве, то, может, ты тогда объяснишь, откуда же у нас в таком случае уже трое детей
Лина
( off
)
(
00:10 27-01-2020
)
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне
Лина
( off
)
(
00:10 27-01-2020
)
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком
_SkilL_xD_
( off
)
(
21:14 27-01-2020
)
— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
_SkilL_xD_
( off
)
(
21:16 27-01-2020
)
Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.
_SkilL_xD_
( off
)
(
21:17 27-01-2020
)
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
_SkilL_xD_
( off
)
(
21:19 27-01-2020
)
— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
_SkilL_xD_
( off
)
(
21:20 27-01-2020
)
Кот — это такое животное, которое по команде "КУДАМЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
XXX_BARON_XXX
( off
)
(
11:25 28-01-2020
)
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сд@хнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку… XXX_BARON_XXX
( off
)
(
11:26 28-01-2020
)
B Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите
)
