Boochapol ( off )
( 13:06 14-11-2015 )
Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный?
— Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол. . . .
— Так ты постели на пол наждачную бумагу. . . . На том и порешили.
Встречаться через неделю.
— Ну как?
— Все ок. До двери только хвост с лапами доехал. . . .

---

Boochapol ( off )
( 13:06 14-11-2015 )
Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

---

Boochapol ( off )
( 13:06 14-11-2015 )
Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
— Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
— А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
Он:
— Там такая собака большая, я боюсь.
Она:
— Да ты что?! Она же игрушечная.

---

Boochapol ( off )
( 13:06 14-11-2015 )
Жена говорит мужу:
— Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

---

Boochapol ( off )
( 13:07 14-11-2015 )
Мам, я в туалет хочу!
— А ты уже сделал уроки?

---

Boochapol ( off )
( 13:07 14-11-2015 )
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие—то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

---

Boochapol ( off )
( 13:07 14-11-2015 )
Один мужик жалуется другому:
— Вот мне не повезло с женой — она такая правильная, аккуратная и всё такое!
— Так что ж тут плохого?! — спрашивает его друг с удивлением.
— Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!

---

Boochapol ( off )
( 13:07 14-11-2015 )
Приехал как—то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
— Все спят будить не охота, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо:
— Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию:
— Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю. . .

---

Boochapol ( off )
( 13:07 14-11-2015 )
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей. Дети:
— Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

---

Boochapol ( off )
( 13:07 14-11-2015 )
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается запасный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини—юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился. . .

---