Boochapol ( off )
( 13:04 14-11-2015 )
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

---

Boochapol ( off )
( 13:04 14-11-2015 )
Какие вещи Хрущев не успел сделать? - Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".

---

Boochapol ( off )
( 13:04 14-11-2015 )
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю

---

Boochapol ( off )
( 13:05 14-11-2015 )
Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать-то?

---

Boochapol ( off )
( 13:05 14-11-2015 )
Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь. .

---

Boochapol ( off )
( 13:05 14-11-2015 )
Вовочка приходит домой и говорит маме:
— А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала!
Мама:
— Но вы её прогнали?
— Да мам, по два раза!

---

Boochapol ( off )
( 13:05 14-11-2015 )
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?

---

Boochapol ( off )
( 13:05 14-11-2015 )
Януковича спрашивают:
— Почему во время Вашего визита в туалет в Страсбурге, Ваши охранники не пускали туда Генсека Европы?
— Кто знает, что у него на уме, у этого генсека! Ведь даже премьер Роcсии Путин признался, что может любого запросто замочить в сортире!

---

Boochapol ( off )
( 13:06 14-11-2015 )
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

---

Boochapol ( off )
( 13:06 14-11-2015 )
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел. . .

---