Boochapol
( off
)
(
18:17 09-01-2016
)
По-моему верх сволочизма, «дуться» на кота и тыкать его в собственные испражнения носом, который только тем и виноват, что наложил в уголку по большому из-за того, что оказался закрытым в комнате, когда вы со спокойной душой убежали на работу. Вина его в том, на ваш взгляд, он должен был потерпеть до вашего прихода либо попытаться открыть лапкой дверь, чтобы добежать до своего кошачьего сортира.
На мой взгляд, он бедный терпел и пытался на сколько мог.
Boochapol
( off
)
(
18:17 09-01-2016
)
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
Boochapol
( off
)
(
18:17 09-01-2016
)
эээ… Если вы в туалете не попали с первого раза — не унывайте — не вы первый. Но вот что действительно обидно — не вы и последний, ее (йоу)
Boochapol
( off
)
(
18:18 09-01-2016
)
Помню Новый год отмечали у друзей году где-то в 91, надо сказать, что жили мы в селе и блага цивилизации были не у всех. Была в гостях девочка лет пяти, которая унитазов в своей жизни еще не видела, и вот пошла она в туалет (с унитазом), сделала свои дела, пришла и у мамы своей потихоньку спаршивает: «А куда горшок вынести?», ну мама не думая ей отвечает: «Ну на улицу вынеси», девочка ушла, вернулась минут через 10 взмыленная, с наворачивающимеся слезами и говорит: «Мама, помоги, у меня не получается!»…
Boochapol
( off
)
(
18:18 09-01-2016
)
Краско пульт к отцу пришел
И спросила кроха:
— Нишмитм няше мяштм имнол
Мишт умберно нохо ?
— У меня систерций нет,
Слушвете, детишкас —
Нишмитм няше мяштм инет
Лайфин гуд зен книжказ
Boochapol
( off
)
(
18:18 09-01-2016
)
Иногда заходишь в кабинку общественного туалета и понимаешь, что какая-то мадам своим использованным тампоном (пардон) змея воздушного запускала
Boochapol
( off
)
(
18:18 09-01-2016
)
— Пойду-ка я в туалет. Посижу, подумаю… Пойдешь со мной?
- Неа, я не хочу думать вместе с тобой ))))))
Boochapol
( off
)
(
18:18 09-01-2016
)
Правила пользования туалетом просты. Вот тут, на бачке, коробочка с салфеточками, пропитанными дезинфицирующим гелем. Встали с круга, протерли его, потом взяли вон ту бутылочку, налили из нее немного средства в унитаз, помыли ершичком, спустили водичку. «Колючку» положили в ведро, наполнили его раствором жидкого мыльца из другого флакона, подержали десять минут, слили. Ершик поместили в подставку. Ведрышко тщательно вымыли, коврик около унитаза отнесли на лестницу, вытряхнули, сбрызнули освежителем для изделий из синтетики и вернули на место, крышку закрыли, стену протерли специально положенной тряпочкой. Да, предварительно кафель надо обрызгать «Секундой», раз-два, и плитка сияет. Кстати, «ногу» унитаза тоже можно пеной для стекол почистить, очень здорово получается. Дверь изнутри натираем составом с гидроизоляционными свойствами, снаружи — мастикой с воском. Красота! Еще я купила дезодорант, только забыла спросить, какой вы предпочитаете. Мне по вкусу аромат тропических фруктов. Чудесный запах! Что скажешь, Лампа?
Я потрясла головой.
— Все эти действия следует производить КАЖДЫЙ раз, посещая туалет?
— Конечно, — подтвердила Верушка, — зато наш сортирчик будет сиять и блестеть!
Boochapol
( off
)
(
18:30 09-01-2016
)
Тебя не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?) не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?)
Boochapol
( off
)
(
18:30 09-01-2016
)
Мне пипец! Пятница 3 пара, заходим с другом в туалет, я выхожу, думаю, что он в соседней кабинке, бью по ней ногой и кричу на весь туалет: "Ху.ло выходи" открывается дверь, а там декан - мне пи.дец!!!
)
))))))