Boochapol ( off )
( 18:10 09-01-2016 )
На работе в туалете повесили табличку:"Бумагу в унитаз не бросать». Внизу кто-то подписал — а то рыба плохо клюет.

---

Boochapol ( off )
( 18:10 09-01-2016 )
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до четвертого этажа.

---

Boochapol ( off )
( 18:10 09-01-2016 )
— Эй, ужчина, вы куда прете! Это мужской туалет!
— Ой простите, женшина, я просто потерял ориентацию.

---

Boochapol ( off )
( 18:11 09-01-2016 )
В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое, но к сожалению, с очень заср@нными передвижными сортирами- после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональдсе) и, как обычно, вижу завистливую женскую очередь чел. 30(извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писсуаров и начал сваливать. Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

---

Boochapol ( off )
( 18:11 09-01-2016 )
Зашел в туалет. И началось:
смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал.
Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу).
Вышел из туалета вполне приличным человеком.

---

Boochapol ( off )
( 18:11 09-01-2016 )
Зашла в общественный туалет и узнала, что могу не дышать почти 2,5 минуты!

---

Boochapol ( off )
( 18:11 09-01-2016 )
когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?

— вдох

---

Boochapol ( off )
( 18:11 09-01-2016 )
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.)))

---

Boochapol ( off )
( 18:12 09-01-2016 )
Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке — полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого — есть и такие). Рассказывает историю:
НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ, РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: — «ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!» ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: — «ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ!!! А ОН МНЕ - «САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!

---

Boochapol ( off )
( 18:12 09-01-2016 )
Люблю я с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек мне приспичило по большому. Ну в кустах я не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну я заскакиваю в одну и защёлкиваю дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут меня. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут я выхожу. Ну все у меня конечно же спрашивают что да как. Вот что я и отвечаю:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся»???

---