Raistlin
( off
)
(
23:57 17-01-2015
)
Черный диск луны подвешен -
Медальон, хранящий клятву.
Воздух слышал - воздух грешен,
Колдовство играет в прятки.
Не пугайся - дай мне руку,
Мы сгорим в одном экстазе -
Прямо в сердце - тихим стуком -
Честность - больно, люди - мрази.
Сомневаться - слишком поздно,
Окропи запястья ядом,
Как умрешь, иди на голос -
Даже там я буду
Рядом.
***
[ред.
Raistlin
18-01-2015 в 00:04] Raistlin
( off
)
(
00:15 18-01-2015
)
Цитата: Raistlin
донХенаро, Может ты и прав.
Только вот как я буду писать о том, чего не знаю.
донХенаро
( off
)
(
09:47 18-01-2015
)
вот это лучше, рифмы хорошие, свежие, ритм.
есть смысловые провалы, смысл - идея стиха, даже если она парадоксальна, должна быть метафорически логична.
Черный диск луны подвешен -
Медальон хранящий клятву...
(тут все хорошо)
Воздух слышал, воздух грешен
Колдовство играет в прятки...
(в чем связь с предыдущими строками, что значит - "воздух грешен"? воздух слышал клятву и от того грешен? не пойдет, воздух основа существования и по определению благ, воздух не может слышать и вообще не может быть идентити.. ветер - да..
Прямо в сердце, тихим стуком
(хорошо)
Честность - больно, люди - мрази...
(слабо, во первых, сбил ритм. надо было: честно - больно. как сердце стучит, (тихим стуком) тук - тук, честно - больно, тук - тук...
"люди - мрази" старик, несерьезно, мрази это что за звери? плохие люди, да? какие плохие люди... :) из за рифмы взял? лучше было выкинуть "экстазе" и придумать в чем сгорите, только посерьезней.
Сомневаться слишком поздно
(слабая строка,"сомневаться" - это не поступок и выходит, что ни хера не сделано, да это самое "ни хера" еще и запоздало... )
Окропи запястья ядом
(гм гм, разве кровь это яд? если кровь отравлена, зачем резать вены? если крова отравлена чувством - ядом, то надо было об этом заявить раньше, подготовиться, выстроить смысловой контекст)
Как умрешь иди на голос...
(лучше было - в темноте иди на голос)
Даже там я буду рядом.
(последняя строка хороша, сильная точка)
[ред.
донХенаро
18-01-2015 в 11:44] донХенаро
( off
)
(
14:49 18-01-2015
)
Мне понравился ритм, если в целом.
И.. стихотворение обязано иметь мелодию, текст, если он звучит вслух, должен захватывать внимание слушателя своей особенной музыкой.
В сем опыте попытки были. :)
[ред.
донХенаро
18-01-2015 в 14:53] Свобода
( off
)
(
15:13 18-01-2015
)
Господа, вы мне навеяли... http://wap.sasisa.ru/forum/postslist.php?p=310340&start=100
Прошу. :)
Raistlin
( off
)
(
19:52 18-01-2015
)
донХенаро, За "В темноте" спасибо, согласен, намного лучше, исправил.
Raistlin
( off
)
(
19:58 18-01-2015
)
Цитата: донХенаро
Честность - больно, люди - мрази...
из за рифмы взял?
Этот кусок писал снизу вверх, поэтому для рифмы было взято "в экстазе" а не наоборот, что впрочем не умаляет ни твоей правоты, ни кошерного звучания этой строчки. Просто, да, но довольно энергично.
Цитата: донХенаро
Окропи запястья ядом
(гм гм, разве кровь эо яд? если кровь отравлена, зачем резать вены? если крова отравлена чувством - ядом, то надо было об этом заявить раньше, подготовиться, выстроить смысловой контекст)
Здесь да, просто для рифмы с последней строкой. Криво, да.
донХенаро
( off
)
(
20:51 18-01-2015
)
Raistlin, Все нормально, работаем...
Raistlin
( off
)
(
07:48 16-02-2015
)
Она смотрит на мир пустыми глазами,
Два брошенных дома, два следа от пули.
Кирпичная стенка - все краски сползают,
Здесь трех человек расстреляли в июле.
А небо смеялось, раскатами грома,
И мир проседал под свинец облаков.
И клеем дышали, и жили как дома,
И водкой лечились - налили и, вздох!
Пугало смотрит на мир, мир - на Пугало,
Каждый напуган, как же так получилось?
Два высших - студенты сидят полукругом,
Два высших - в метро, подбирая милость.
Посадка увы, была слишком жестoкой.
Каждый день просыпаться в чужом мире.
На языке вкус пепла, матов и водки.
До рая туннель, на чуть-чуть, не дорыли.
Потрясная
( off
)
(
00:41 21-02-2015
)
Последний - потряс..Жизненно!
)