ROMAN-tik
( 22:40 16-03-2012 )
Муж приходит с работы. Любимая,я тебя сейчас по имею туда,куда тебя никто,никогда не имел! Жена сидит,это куда,под ногти что-ли?
Ак@~Дива
( 13:28 17-03-2012 )
В милицию обращается расстроенный гражданин: - Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? - Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека, который ее нашел, доставили.
Ак@~Дива
( 13:33 17-03-2012 )
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поетому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
Ак@~Дива
( 13:37 17-03-2012 )
Полицейский: - Сеньор, обьясните, каким образом вы сбили етого пешехода? - Я не сбивал ево. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Ак@~Дива
( 13:41 17-03-2012 )
В полицейский участок вбегает человет и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, ето пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
Ак@~Дива
( 13:44 17-03-2012 )
Комиссар Скотленд-ярда говорит агенту: - Если вы еще раз обгонете убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
Ак@~Дива
( 13:47 17-03-2012 )
- Как вы посмели ударить полицейского? - Да ето же мой одноклассник! - Ето не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если ето ваш отец.
Ак@~Дива
( 13:51 17-03-2012 )
Человек подходит к милиционеру и спрашывает: - Хочешь, анегдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я медленно и два раза.
Ак@~Дива
( 13:53 17-03-2012 )
Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Ак@~Дива
( 13:58 17-03-2012 )
Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Трое, когда утонула лодка, и трое во время следственного експеремента.