FyTbOJIIsT
( 12:08 16-03-2012 )
Журналистка(Ж) берет интервью у
олигарха(0):Извините, я хотела
поинтересоваться вашим мнением
о кризисе в стране.
О : Каком кризисе?
Ж: В стране безработица, нефть дешевеет, и рубль упал ниже
плинтуса.
О: Хм.. не знаю как вам сказать я все
так же езжу на своем лимузине,
живу в особняке, ем в лучших
ресторанах. Ж: …
О: Так что, скорей всего его влияние
сильно преувеличено.
FyTbOJIIsT
( 12:09 16-03-2012 )
Бежит мартышка по лесу и кричит: -
Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и
спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
-Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и
спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же... Ну и что, я как носила шубу, так и
буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и
думает: -А чего я кричу, ведь как
ходила с голой жопой, так и буду
ходить.
FyTbOJIIsT
( 12:12 16-03-2012 )
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Муж, пьяный в хлам, возвращается
домой ночью. Гремит, шумит - всех
разбудил.
Сонная жена выходит со спальни:
- что ж это такое, пришел пьяный,
гремишь холодильником, меня будишь...
- буду!
FyTbOJIIsT
( 12:14 16-03-2012 )
Блин, где она, романтика? Говорю
мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху
будут показывать, Италия-
Франция...
Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на
завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
FyTbOJIIsT
( 12:15 16-03-2012 )
- Милый, я хочу быть, как
швейцарские часы -
исключительной, дорогой,
желанной, и чтобы меня носили на
руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не
ломаются?!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина
открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице
делаете? Идите домой!!!
FyTbOJIIsT
( 12:19 16-03-2012 )
- Дорогой, тебе надо бы походить в
тренажерный зал, сбросить
появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где
многовато.
- Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне по№ую.

Две женщины одеваются в
раздевалке. Одна из них надевает
семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские
трусы? Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их
под кроватью.
FyTbOJIIsT
( 12:20 16-03-2012 )
- Извини, но у меня уже есть
девушка.
- А если тебе предложат
Lаmbоrghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть
"Жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё
одни "Жигули".
FyTbOJIIsT
( 13:04 16-03-2012 )
Сидят на лавочке Петька и Василь
Иваныч.
Идут мимо бабы. Одна говорит:
-О смотри орел с говном сидит.
Петька подрывается и восклицает:
-Ну Василь Ванычь, я полетел! Василь Иванычь отвечает:
-Полетишь, когда лопатой
подкинут.
FyTbOJIIsT
( 13:04 16-03-2012 )
Закончилась война, поехали
Василий Иванович и Петька в Крым.
Зашли на волнорез, разделись сели
свесив ноги с волнореза.
В.И.(с укором): - Да Петька, ну у тебя
и ноги... П.: - Да у Вас не лучше!
В.И.: - Ну, так мне и годков
побольше...
ROMAN-tik
( 22:36 16-03-2012 )
Девушка приходит в магазин: У Вас изюм есть? Продавщица:нет! Девушка: а булочки с изюмом? Про-ца: есть! Дева: на ковыряйте мне килограмчик! Про-ца на ковыряла. Дева: а булочки свежие? Про-ца: нет! Дева: заковыряйте их обратно...